Значение пословицы худой мир лучше доброй ссоры. Худой мир лучше доброй ссоры

Сочинение на тему: «Худой мир лучше доброй ссоры» 3.25 /5 (65.00%) 4 votes

В русской речи существует много прекрасных пословиц, которые являются одновременно краткими, но при этом очень содержательными, наполненными высоким смыслом и пониманием бытия. Одной из таких пословиц является пословица «худой мир лучше доброй ссоры». Смысл ее сходу понятен всем тем, кто хотя бы минимально владеет русским языком. Но далеко не всегда понятен ее глубинный смысл, который намного интереснее, чем, быть может, кому-то покажется сходу.

Так почему же худой мир лучше доброй ссоры? Почему всем стоит помнить об этом и неукоснительно следовать предписанию этой пословицы? Во-первых, хотелось бы немного тщательнее объяснить ее содержание. Отношения между людьми практически никогда не бывают стабильными – иногда они лучше, иногда хуже. При этом, даже когда такие отношения пребывают на своем самом низком пределе, стоит воздерживаться от эмоциональных высказываний, ссор. Почему это стоит делать? Очень просто: какими бы напряженными отношения ни были, сколько бы ни накопилось неприязни друг к другу, пока эта неприязнь не выйдет, не будет сформулирована в словесной или какой-либо другой враждебной форме, существует немалая вероятность того, что отношения рано или поздно разрядятся, станут менее напряженными, а, быть может, даже перейдут в дружественную фазу. Кстати, в жизни так происходит достаточно часто: люди, которые в какой-то момент воздержались от агрессии, позднее сошлись, подружились и начали проводить вместе время. А вот в противном случае, если худой мир все-таки не устоит и перерастет в ссору, может случиться так, что в своих эмоциональных порывах ссорящиеся люди наговорят очень много лишнего, заденут друг друга до глубины души настолько, что в дальнейшем ни о каком примирении и речи не сможет быть. Именно во время ссор происходит самое неприятное. Более того, ссоры могут иметь и другие серьезные последствия – какие-нибудь отрицательные действия, за которые затем придется мстить.

Безусловно, не стоит спорить с мудростью, которая господствовала в умах нашего народа и привела к формулированию тех или иных пословиц или других мудрых высказываний. Худой мир намного лучше доброй ссоры. Пока люди не перешли от просто молчаливой неприязни к открытому высказыванию своего враждебного отношения и эмоциональных оскорбления, все еще существует шанс на примирение, возможность переждать негативный период, отыскать в оппоненте что-то приятное и даже, быть может, стать для него хорошим другом. А вот после ссоры это вряд ли произойдет, ведь она может стать чрезмерно эмоциональной.

М ногие из вас знакомы с пословицей «Худой мир лучше доброй ссоры», но вряд ли кто-нибудь задумывался над её значением настолько, чтобы решить, согласен он с ней или нет. Поэтому, рассуждение на тему её значения, может не только расширить ваш кругозор и пополнить багаж знаний полезной и интересной информацией, но и поможет определить свою жизненную позицию, разобраться в себе и своих приоритетах. Потому что данная пословица, на самом деле, таит в себе суть куда более глубокую, чем большинство подобных высказываний. И то, согласны вы с ней полностью, частично или категорически не согласны, может послужить оценочным критерием вашего характера и даже указать на некоторые качества. Давайте же разберёмся, какую мысль выражают вышесказанные слова.

Для того чтобы понять пословицу в целом, для начала разберём в отдельности каждое слово, использованное в ней, ведь такой выбор редко бывает случайным.

Старославянское слово «худой» обозначает непрочный, шаткий; а слово «добрый» так же в устаревшем варианте имеется ввиду хороший. То есть, как вы могли заметить, они используются как антонимы. Аналогично противопоставляются такие понятия как «мир» и «ссора». Следовательно, пословица построена на антитезе, и, подобно старой-доброй сказке, утверждает победу добра (в любых его проявлениях) над злом, хорошего над плохим.

Но каждый человек сам определяет вещи как плохие и хорошие. Мы сами проводим черту между добром и злом. Как же распределены роли в нашем случае и что выставлено в лучшем свете?

Не трудно догадаться, что главная идея пословицы в том, чтобы донести нам: любой мир, даже если он шаток и противоречит нашим устоям и не полностью нас удовлетворяет, лучше ссоры, в которой мы отстаивали бы свою позицию. Вопрос довольно спорный и неоднозначный. Это высказывание призвано нести миру спокойствие, и побуждает не нарушать природный баланс и гармонию. Но можем ли мы назвать этот способ достижения цели – терпение и игнорирование проблемы — единственно верным? Едва ли.

С одной стороны, разве не прекрасно было бы, если бы жизнь была устроена именно так? Уступи каждый в споре, придержи каждый язык за зубами, поступись каждый своей позицией – и наверняка мир стал бы куда спокойнее. А скольких войн, демонстраций и других бедствий, спровоцированных человеческим порывом бороться за свои убеждения, удалось бы избежать! Сколько жизней удалось бы спасти! Мы никак не можем отрицать правильность данных слов. А уж категорично заявлять, что они неверны, было бы просто отрицанием очевидного. Но это лишь одна сторона медали.

С другой же стороны, сложно не обратить внимания на недостатки такой позиции. Человеческая натура всегда отличалась стремлением двигаться вперёд, желанием прогрессировать, выражать своё мнение и не столько искать лучшей жизни, сколько создавать её. Да, это свойственно не всем людям. Но всегда, во все времена, при всех раскладах найдутся бунтари с пламенной речью и страстью во взгляде, готовые поднять вопросы, которые не могут оставить равнодушным никого, готовые взбаламутить души людей, разбудить их ото сна. Такие люди полностью противоречат цели пословицы, но именно их мы считаем своими героями, их берём за пример для подражания. Почему же? Значит, они всё же привносят что-то хорошее в наш мир, хотя и рискуют его спокойствием, нарушают его устои?

Попробуем ответить на поставленный вопрос. Человек отличается от животного тем, что помимо инстинктов, он руководствуется зовом сердца; помимо материальных ценностей он имеет высокие, духовные. Поэтому оправдывать подавление своей нужды в самовыражении, в спорах, в противоречиях инстинктом самосохранением, желанием сохранить свою шкуру, можно считать предательством самого себя. Ведь жить в мире безопасном, но лицемерном и неидеальном, не лучшее из возможных вариантов развития событий. Отдавая себе отчёт в том, как категорично звучат эти слова, хочется отметить, что это мнение глубоко субъективное. Но если вы вчитаетесь в эти слова и посмотрите на эту проблему с этой точки зрения, несомненно, не сможете не согласиться.

Невозможно отрицать после всех вышеперечисленных доводов, что эту пословицу можно отнести в разряд спорных. Дискуссии на её тему будут продолжаться вечно, и никогда не удастся прийти к компромиссу или общему заключению, потому что любая точка зрения имеет свои плюсы и минусы и имеет право называться правильной.

Но важно лишь то, что мы однозначно понимаем, что пословица несёт в себе позитивную нагрузку и, хотя сформулирована таким образом, что не может удовлетворить абсолютно всех, призывает сохранить наш дом, Землю, в целости и сохранности для нас самих и наших детей. Стремление, воистину заслуживающее особого внимания и усилий.

Но, возможно, мы сможем достигнуть мира и согласия среди всего человечества не таким путём, какой утверждают слова «Худой мир лучше доброй ссоры», а с помощью открытых дискуссий, свободы слова и толерантного отношения к другим, уважения к чужому мнению. Для этого важно помнить: не суди о правильности чьих-то суждений, пока не посмотришь на ситуацию с его стороны.

На этой странице: о смысле (значении) такого выражения, как «Худой мир лучше доброй ссоры».

Лучше лычный мир, чем ременный суд. Соломенный мир лучше железной драки. Ср. Худой мир лучше доброй ссоры. Ср. Хемницер. Два соседа. Ср. Как не под силу придет барахтаться, так вспомнишь поневоле русскую пословицу: худой мир лучше доброй брани. М … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

Худой мир лучше доброй ссоры - Худой миръ лучше доброй ссоры. Лучше лычный миръ, чѣмъ ременный судъ. Соломенный миръ лучше желѣзной драки. Ср. Худой миръ лучше доброй ссоры. Ср. Хемницеръ. Два сосѣда. Ср. Какъ не подъ силу придетъ барахтаться, такъ вспомнишь поневолѣ русскую… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

МИР Толковый словарь Ушакова

МИР - 1. МИР1, мира, мн. миры, м. 1. только ед. Вселенная в ее совокупности; система мироздания, как целое. Теории о происхождении мира. Миф о сотворении мира. Птоломеева система мира. Коперникова система мира. || Вся жизнь в бесконечности; всё, что… … Толковый словарь Ушакова

ХУДОЙ - ХУДОЙ, худая, худое; худ, худа, худо. 1. Тощий, сухощавый, с сухими, лишенными жира мышцами; ант. тучный, полный. «Он страшно бледен был и худ.» Лермонтов. «Худа она была, как скелет.» Достоевский. «Под синим казакином отчетливо обрисовывались… … Толковый словарь Ушакова

худой - 1. ХУДОЙ, ая, ое; худ, а, о; худее. 1. Имеющий тонкое, сухощавое тело (о человеке и животном); тощий. Х ая брюнетка. Х. паренёк. Стать худым. Какая х ая собака! Худ, как спичка, щепка, спица. 2. Лишённый подкожного жирового слоя (о теле или… … Энциклопедический словарь

худой - прил., употр. часто Морфология: худ, худа, худо, худы и худы; худее 1. Худым называют человека, который имеет естественно тонкое, сухощавое тело, или животное, которое вследствие голода или болезни имеет впалые бока, малую жировую прослойку и т.… … Толковый словарь Дмитриева

худой - I а/я, о/е; худ, а/, о; худе/е см. тж. худоба 1) Имеющий тонкое, сухощавое тело (о человеке и животном); тощий. Х ая брюнетка. Худо/й паренёк. Стать худым … Словарь многих выражений

ХУДОЙ 2 - ХУДОЙ 2, ая, ое; худ, худа, худо, худШы и худы; хуже; худший (устар. и разг.). То же, что плохой (в 1 знач.). Худые времена. Х. мир лучше доброй ссоры (посл.). Худо (нареч.) слышит. Не говоря худого слова (о чём н. плохом, нежелательном: ничего… … Толковый словарь Ожегова

худой - ХУДОЙ, ая, ое; худ, худа, худо, худы и худы; худее. Не толстый, не упитанный. Худое тело, лицо. Худые руки. | уменьш. худенький, ая, ое. II. ХУДОЙ, ая, ое; худ, худа, худо, худы и худы; хуже; худший (устар. и разг.). То же, что плохой (в 1 знач.) … Толковый словарь Ожегова

Репертуар Московского Малого театра XIX века - Основная статья: Репертуар Московского Малого театра Здесь представлен список постановок Московского академического Малого театра России за XIX век … Википедия

Книги

• Велесов ключ , Елизавета Дворецкая. Год 998-й от Рождества Христова. Северная Русь с центром в древнем Новгороде переживает очень сложный период в своей истории, пытаясь утвердиться на Белом и особенноБалтийском (Варяжском)… Купить за 630 руб
• Запах Зла , Гленда Ларк. Мир Островов, чьи народы никогда не смешиваются между собой... Мир крошечных королевств, бесконечно заключающих союзы и ведущих войны... Мир, в котором испокон веку существуют две магические…

Сохранять мир, опасаясь обнаружить разногласия, — это самый лучший способ оттянуть разрыв отношений и сделать его максимально болезненным. Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова рассказывает о типичных случаях в ее практике: часто женщины, недовольные партнером, никак не сообщают ему об этом. Почему же мы не решаемся выразить свои претензии? «Я лучше промолчу», — таков ответ среднестатистической россиянки. Мало кто задумывается об этом, но подходящего момента для выражения своего недовольства некоторые люди могут ждать годами. А когда отношения разрушатся, будут сожалеть, что столько лет провели в мучительной ситуации. «Выясняя разногласия, вы вместе с партнером намечаете пути развития, принимаете общее решение, делите ответственность поровну, — заключает гештальттерапевт. — Если ничего не прояснять, велик риск остаться в одиночестве с иллюзиями и мечтами. Увы, но такую цену платят сдержанные люди, не готовые прямо сообщить о своих желаниях или претензиях». Стремясь к «худому миру», мы лишаемся возможности выразить собственные чувства, из-за чего партнерам становятся непонятны мотивы и намерения друг друга. «Возникает взаимное недоверие, а состояние неопределенности и постоянная готовность к борьбе приводят к сильному стрессу. Таким образом, выходит, что „худой мир“ — это скрытый конфликт», — объясняет психодраматист Елена Гришина . Но невозможно решить проблему, которую все игнорируют. Получается, из состояния« худого мира» есть только один выход: открыто признаться себе и партнеру, что в ваших отношениях идеально далеко не все.

Показать все, что скрыто

Поведение людей в конфликтных ситуациях уже давно изучено, поэтому теоретические знания легко использовать на практике. Согласно теории Килмана Томаса , люди проявляют пять основных реакций в ситуации конфронтации: избегание, соперничество, приспособление, сотрудничество и компромисс. Избегание — это реакция на конфликт, которая выражается в его отрицании. Выбирая путь соперничества, человек стремится к доминированию в спорной ситуации, желает любым способом закрепить свое мнение как единственно верное. Приспосабливаясь, мы идем на уступки противоположной стороне, вплоть до полного отказа от своих интересов. Достигнуть компромисса можно, если уступить в чем-то, согласиться на частичное удовлетворение собственных интересов. Именно за счет уступки другой человек получает желаемое. А вот сотрудничество признано наиболее эффективным способом решить проблему, когда оба партнера остаются в выигрыше.

« Худому миру» соответствуют такие стратегии, как избегание и приспособление", — объясняет Елена Гришина. Следование им способно привести только к бегу по замкнутому кругу: никто из участников конфликта не сможет получить желаемого, и наболевший вопрос так и останется нерешенным. В отличие от «худого мира», «добрая ссора» — это попытка открытого общения, конструктивный и искренний диалог, способный выявить наличие проблемы и начать ее решать. Выбирая путь« доброй ссоры», мы получаем возможность признать существующую проблему, выразить свои чувства, прояснить намерения и, наконец, снять напряжение. При этом важно понимать, каким конкретно способом два человека могут разрешить конфликт. Например, достаточно сомнителен путь компромисса, ведь он часто возвращает обоих к ситуации« худого мира» — вроде бы все обсудили, но снова получается, что пользы от этого« ни мне, ни тебе». «Для людей с радикально разными потребностями и целями компромисс может стать единственно возможным вариантом, когда обе стороны что-то приобретут, но и чем-то пожертвуют ради сохранения отношений», — утверждает кандидат психологических наук Елена Виноградова.

Укрепляем отношения

На самом деле ссора сближает людей. Важно только знать, как сделать эту ссору действительно« доброй», то есть максимально конструктивной. Люди, умеющие ссориться« правильно», создают более доверительные отношения. «Правильная ссора — это уважительное, взвешенное обсуждение разногласий, которые есть абсолютно в любой паре», — объясняет Наталья Кундрюкова.

Сложный диалог может стать продуктивным, если для начала задуматься: почему я так избегаю ссор? Потому что мужчина может уйти? Или из-за боязни показаться, мягко говоря, неуравновешенной особой? Может, в твоей родительской семье никогда не ссорились, и мама говорила, что настоящие женщины должны быть сдержанными? Важно детально обдумать, какие плюсы и минусы есть в этих убеждениях, и понять, почему кажется, что выяснение отношений — это всегда ссора, и это плохо.

Американский психолог Карл Роджерс , основоположник гуманистической психологии, считал: любое общение должно быть откровенным и искренним. В своей книге« Брак и его альтернативы» он писал: «Я буду рисковать, пытаясь передать любое устойчивое, составляющее часть меня самого чувство, позитивное или негативное, моему партнеру — в меру полноты и глубины, как я сам его понимаю. Затем рискну попытаться понять со всей эмпатией, на какую я способен, реакцию партнера, будь она обвиняющей и критической или открытой и поддерживающей».

Конфликты и ссоры неизбежны, ведь у всех людей свои интересы, которые далеко не всегда совпадают с интересами партнера. Более того, отношений без конфликтов не может быть в принципе. А еще конструктивное разрешение конфликта, как внешнего, так и внутреннего, способствует нашему личностному развитию. По мнению Елены Гришиной, самый действенный способ найти вариант, устраивающий обоих, — переговоры. Это способ общения, требующий ответственности, доверия, понимания интересов своих и партнера. Важно совершенствовать навыки ведения переговоров и уметь принимать обратную связь.

ТЕКСТ: Юлия Арбатская