Liz Burbo - "Pięć urazów, które powstrzymują cię od bycia sobą" - odrzucone. Kochać i akceptować traumę oznacza przyznać się do niej, zrozumieć, że przybyliście na Ziemię, aby uleczyć tę szczególną traumę i zaakceptować próby ego, by was chronić. Urazy przez Gend

Psycholog Liz Burbo w jednej ze swoich książek („Pięć traum, które powstrzymują cię przed byciem sobą”) opisuje pięć głównych urazów psychicznych, których człowiek doświadcza w swoim życiu i które mogą go doprowadzić nie tylko do cierpienia psycho-emocjonalnego, ale także negatywnego. wpływają na jego stan zdrowia fizycznego.

Uraz psychiczny to konsekwencje bolesnych doświadczeń z dzieciństwa, które wpływają na życie człowieka i w dużej mierze determinują jego zdolność do pokonywania trudności.

Ponieważ osoba doświadcza tych urazów psychicznych od wczesnego dzieciństwa, Liz Burbo rozważa je w porządku chronologicznym:

• "odrzucony"
• "lewy"
• "upokorzony"
• "zdradzony"
• „były niesprawiedliwe”.

Wraz z wyjaśnieniem tych obrażeń psycholog zaprasza czytelnika do zapoznania się z tak zwanymi maskami, które dana osoba jest zmuszona stworzyć, aby uchronić się przed doświadczanym bólem psychicznym.

Maski te są zaprojektowane tak, aby ukrywać obrażenia przez całe życie, więc każdy uraz ma swoją własną maskę: uraz „odrzucony” - maska ​​„uciekinier”, „pozostawiony” - „uzależniony”, „poniżony” - „masochista”, „zdradzony” ” - „ kontrolowanie”, „były niesprawiedliwe” - „sztywne (twarde)”.

Rozważmy te urazy i maski bardziej szczegółowo, aby „poznać je z widzenia”, ponieważ mogą one być przyczyną pewnych dolegliwości psychosomatycznych.

Kontuzja "odrzucona" - maska ​​"uciekinier"

Uraz odrzuconego (sylwetka zbiega)

Według Liz Burbo ta kontuzja jest bardzo głęboka, ponieważ pojawia się w wieku do roku. Odrzucony odczuwa tę traumę jako odrzucenie samej swojej istoty, jako zaprzeczenie jego prawa do istnienia.

Żywymi przykładami są sytuacje takie jak niechciane dziecko, dziecko niewłaściwej płci.

Należy zauważyć, że psycholog podziela dwie różne koncepcje: - osoba cierpiąca na odrzucony kompleks. « Maska uciekiniera" - charakter osoby, rozwijający się jako sposób na uniknięcie cierpienia odrzuconych. Oznacza to, że potrzebna jest maska, aby nie być sobą.

Charakterystyka urazu

Dziecko, które czuje się odrzucone i tworzy maskę uciekiniera, który żyje we własnym wyimaginowanym świecie. Pod tym względem, według Liz Burbo, jest inteligentny, rozważny, cichy i nie stwarza problemów. Dobrze czuje się w swoim własnym świecie, może nawet wymyślić dla siebie pocieszającą historię, że jego rodzice nie są prawdziwi, że po prostu zabłądzili w szpitalu położniczym i wzięli niewłaściwego. Charakteryzuje go chęć ucieczki z domu z jakiegokolwiek powodu (np. mają wyraźną chęć pójścia do szkoły, choć tam też czują się odrzuceni).

Z drugiej strony, jak zauważa psycholog, odrzucone dziecko chce, żeby rodzice go zauważyli (jest chore, poważnie ranne, chowa się w szafie i czeka na odnalezienie itp.)

Ponieważ takie dziecko z reguły jest mniejsze niż przeciętne ciało, rodzice mogą zacząć mu bardzo patronować, przez co zaczyna myśleć, że znowu nie jest akceptowany takim, jakim jest.

Odrzucony często zadaje sobie pytanie: co on robi na tej planecie? Przyciąga go wszystko, co jest związane z duchem i intelektem, i niejako spogląda z góry na materiał. To samo stanowisko może tłumaczyć takie konsekwencje, jak trudności w życiu seksualnym.

Uciekinier jako osoba nie wierzy w swoją wartość i w nic się nie wkłada, dlatego dąży do doskonałości, aby tę wartość uzyskać. Jak pisze Liz Burbo, charakterystycznymi słowami takiej osoby są „nikt”, „nic”, „nie istnieje”, „znikają” itp.

Taka osoba zazwyczaj szuka samotności i samotności, bo boi się innych, bo nie wie, jak się wobec nich zachować. Ma niewielu przyjaciół, zarówno w szkole, jak i w pracy, i niewiele mówi. Z kolei jest uważany za wycofany i pozostawiony sam, a to czyni go jeszcze bardziej samotnym.

Uciekinierzy często mają takie problemy ze skórą, że jej nie dotykają: ponieważ skóra jest organem kontaktowym, jej choroby stają się nieświadomym sposobem ochrony przed dotykiem.

Liz Burbo twierdzi, że traumy odrzucenia doświadczają rodzice tej samej płci. Nie jest jednak konieczne, aby rodzic miał zamiar odrzucić dziecko. Faktem jest, że jest to osobiste odczucie dziecka: dziecko z pewnych powodów (związanych z lekcjami życia, przez które przeszła jego dusza) nie czuje z nim akceptacji ani dobrej woli ze strony rodzica tej samej płci . Chce zdobyć miłość tego rodzica, ale jednocześnie jest bardzo wrażliwy na komentarze tego rodzica i zawsze jest gotów zdecydować, że zostanie odrzucony.

W takiej sytuacji w dziecku może rozwinąć się gorycz i złość, często przeradzając się w nienawiść (jak silna, ale zawiedziona miłość, tak wielkie jest jego cierpienie).

Jak zauważyła Liz Burbo, dziecko łatwo wpada w panikę i staje się otępiałe ze strachu w obecności rodzica lub innych osób tej samej płci. Słowo „panika” często pojawia się w jego słowniku. Strach przed własną paniką prowadzi do tego, że uciekinier w kluczowym momencie traci pamięć.

Jeśli chodzi o rodzica płci przeciwnej, to, jak pisze psycholog, sam uciekinier boi się go odrzucić i w każdy możliwy sposób powstrzymuje się w swoich działaniach i wypowiedziach w stosunku do niego.

Jeśli uciekinier doświadcza uczucia odrzucenia przez rodzica płci przeciwnej, obwinia się za to i sam siebie odrzuca.

Liz Bourbo odkryła, że ​​trauma wpływa również na nawyki żywieniowe. Uciekinier woli więc małe porcje, a kiedy doświadcza napadów strachu, często traci apetyt. Czasami jest podatny na anoreksję, ponieważ uważa, że ​​jest za duży i pulchny, chociaż tak nie jest (przypomnij sobie sylwetkę odrzuconego).

Według Liz Burbo uciekinierzy mają słabość do słodyczy, a także alkohol lub narkotyki.

• biegunka,
• niemiarowość,
• alergia,
• wymiociny,
• zawroty głowy,
• półomdlały,
• agorafobia (strach przed otwartymi przestrzeniami),
• hipoglikemia lub cukrzyca

Taka osoba może również rozwinąć stan depresyjny lub maniakalno-depresyjny, czego konsekwencją może być idea samobójstwa. Czasami psychoza może rozwinąć się z powodu uwielbienia swojego idola.

Kontuzja „lewo” - maska ​​„uzależniony”

Porzucona trauma (uzależniony od ciała)

Opuścić oznacza opuścić osobę, tymczasowo lub na stałe przejść na emeryturę. Jeśli osoba odrzucona przeżywa swoją traumę na poziomie „być”, to osoba porzucona przeżywa swoją traumę na poziomie „mieć” i „robić”. Uraz ten występuje zwykle w wieku od jednego do trzech lat.

Poczucie opuszczenia może rozwinąć się w następujących sytuacjach:

• zatrudnienie matki w związku z pojawieniem się nowego dziecka;
• stałe zatrudnienie rodziców w pracy iw związku z tym krótka rozrywka z dzieckiem;
• hospitalizacja jednego dziecka bez rodziców (dziecko nie może zrozumieć, dlaczego rodziców nie ma z nim);
• pozostawienie dziecka z babciami na czas wakacji;
• dziecko jest pozostawione same sobie (mama jest chora, tata pracuje), brak odżywiania emocjonalnego i fizycznego itp.

Jak pisze Liz Bourbo, sylwetkę uzależnionego charakteryzuje brak tonusu w ciele: długie, szczupłe, obwisłe ciało, układ mięśniowy jest słabo rozwinięty i powolny, duże smutne oczy, słabe nogi i długie ręce, czasem plecy jest zakrzywiony, niektóre części ciała znajdują się poniżej normalnego, niektóre części ciała również wyglądają na zwisające (ramiona, policzki, brzuch itp.).

Charakterystyka urazu

Według Liz Burbo traumę porzuconych zadaje rodzic płci przeciwnej. Odkryła też, że często trauma porzuconych łączy się z traumą odrzuconych. Osoba z traumą porzucenia jest stale emocjonalnie głodna.

Próbując ukryć przed sobą swoją ranę, człowiek tworzy sobie maskę uzależnionego. Uzależniony jest pewien, że sam niczego nie jest w stanie osiągnąć, że potrzebuje wsparcia. Taka osoba ma tendencję do bycia ofiarą, a istnieje duże prawdopodobieństwo, że jej rodzic (lub oboje rodzice) również byli ofiarami.

Tutaj psycholog wyjaśnia, że ​​ofiarą w tym przypadku jest osoba, która zawsze jest skłonna stwarzać sobie problemy, aby zwrócić na siebie uwagę, i w zasadzie są to problemy zdrowotne. Wynika to z potrzeby uzależnionego, któremu wydaje się, że poświęca się mu zbyt mało uwagi.

Taka osoba przesadza wszystko, stwarzając sobie wiele problemów, ponieważ rola ofiary pozwala mu otrzymać tak potrzebną uwagę.

Badając tę ​​maskę, Liz Bourbeau odkryła, że ​​uzależniony często chętnie odgrywa rolę ratownika - subtelny sposób na zwrócenie uwagi. Ale ta rola negatywnie wpływa na zdrowie jego pleców, ponieważ przejmuje obowiązki innych ludzi.

Uzależniony ma okresy wzlotów i upadków (uczucie szczęścia przeplata się z poczuciem nieszczęścia). Czuje pilną potrzebę wsparcia ze strony innych ludzi, z trudem akceptuje odmowę jego prośby o pomoc, nie lubi działać w pojedynkę.

Największym lękiem uzależnionego jest samotność, dlatego kurczowo trzyma się innych. Taka osoba, zdaniem psychologa, ma najsilniejszą zdolność nie dostrzegania problemów u swojego partnera, ponieważ nie chce być porzucona. Pod tym względem nie lubi słowa „wyjdź”.

Najsilniejszą emocją, jakiej doświadcza uzależniony, jest smutek. Aby tego nie czuć, uzależniony szuka towarzystwa innych ludzi. W chwilach kryzysu taka osoba może dojść do myśli o samobójstwie i opowiedzieć o tym wszystkim. Chociaż pierwsza próba zakończy się niepowodzeniem, ale przy braku empatii naprawdę może to zrobić.

Jednocześnie uzależniony uważa, że ​​nie jest wart uwagi innej osoby. Boi się wszystkich szefów i potężnych ludzi, ponieważ wydają mu się zimni i obojętni.

Według obserwacji Liz Burbo osoba uzależniona ma skłonność do bulimii: może dużo jeść bez przybierania na wadze. Wynika to z faktu, że taka osoba jest wewnętrznie dostrojona do tego, że zawsze brakuje jej wszystkiego.

Osoby uzależnione często chorują, szczególnie w dzieciństwie, są słabi i wątli fizycznie. Wśród częstych dolegliwości takich osób psycholog identyfikuje astmę, choroby oskrzeli, trzustki i nadnerczy, krótkowzroczność, histerię, depresję, migreny, a także choroby rzadkie i nieuleczalne.

Kontuzja „poniżona” - maska ​​„masochista”

Upokorzona trauma (sylwetka masochisty)

Upokorzenie jest zniewagą, ciosem w godność człowieka, który odczuwa jako ucisk, wstyd i hańbę.

Ta trauma, według Liz Burbo, budzi się w wieku od roku do trzech lat, kiedy dziecko ma świadomość funkcji swojego ciała fizycznego: dziecko uczy się samodzielnie jeść, chodzić do toalety, rozmawiać i słuchać tego, co mówią dorośli go itp.

Momentem przebudzenia traumy są sytuacje, w których dziecko czuje, że rodzic się za niego wstydzi, bo dziecko coś zrobiło, zepsuło, często w obecności innych (brudne, nasikane itp.).

Uraz upokorzonych najczęściej doświadcza się z matką.

Według Liz Burbo upokorzony człowiek tworzy sobie maskę masochisty - osoby, która doświadcza satysfakcji, przyjemności z cierpienia i nieświadomie szuka upokorzenia.

Upokorzony ma duże i grube ciało, które niejako odzwierciedla jego przekonania o sobie jako niskim, nieczystym.

Ma ciało w kształcie beczki z powodu nadmiaru tłuszczu. Jeśli uraz jest płytki, to tylko niektóre części ciała (żołądek, pośladki, klatka piersiowa) będą zaokrąglone. Sylwetka masochisty wyróżnia się również krótką talią, grubą opuchniętą szyją, okrągłą twarzą z szerokimi niewinnymi oczami.

Charakterystyka urazu

Masochista stara się udowodnić swoją rzetelność i pracowitość, dlatego bierze na siebie dużo pracy i obowiązków. Jak pisze Liz Burbo, taka osoba ma dar wciągania się w sytuacje, w których musi sobie z kimś poradzić, komuś pomóc, patronować komuś, stopniowo zapominając o sobie. Jednocześnie im bardziej się na siebie przyjmuje, tym większa staje się jego waga.

Ciężar i wymiary ciała masochisty rosną i zajmują coraz więcej miejsca ze względu na to, że on sam chce zająć miejsce w życiu. Dlatego ingerując w życie bliskich, robi dla nich wszystko, nie zdając sobie sprawy, że tym samym ich poniża.

Liz Burbo twierdzi, że masochiście trudno jest wyrazić swoje prawdziwe potrzeby i uczucia, ponieważ od wczesnego dzieciństwa boi się mówić, bo boi się doświadczania wstydu (lub powodowania wstydu u innych). Z reguły taka osoba jest nadwrażliwa i każdy drobiazg może go zranić. Jednocześnie gotów jest rozśmieszyć innych, wystawiając się na pośmiewisko.

Masochista odbiera krytykę z poczuciem upokorzenia i własnej bezwartościowości. Ale on sam uważa się za znacznie bardziej bezwartościowego, nieistotnego i bezwartościowego niż jest w rzeczywistości (stąd ulubione słowa „trochę”, „mało”). Dlatego lubi małe domy, samochody, przedmioty itp.

Taka osoba ma tendencję do karania siebie. Na potwierdzenie tego lubi nawet obwiniać innych i przepraszać.

Największą obawą przed taką osobą jest wolność, dlatego zawsze nieświadomie aranżuje tak, aby nie być wolnym.

Główne dolegliwości masochistki Liz Burbo to bóle pleców, uczucie ciężkości na barkach, choroby układu oddechowego, problemy z nogami i stopami (żylaki, skręcenia, złamania), problemy z wątrobą, ból gardła, migdałków i krtani, choroby tarczycy , swędzenie skóry i świerzb, choroby trzustki, choroby serca. Soda natomiast powinien przypisać interwencję chirurgiczną jako konsekwencję przekonania o nieuchronności cierpienia.

Kontuzja "zdradzony" - maska ​​"kontrolująca"

Uraz wielbiciela (sylwetka kontrolera)

Zdradzić znaczy przestać być wiernym. Zdrada wiąże się z niemożnością zaufania i polegania.

Według Liz Bourbo trauma ta budzi się między drugim a czwartym rokiem życia, kiedy rozwija się energia seksualna i powstaje tzw. kompleks Edypa (kiedy pojawia się nieświadomy lub świadomy pociąg do rodzica płci przeciwnej). Trauma jest więc doświadczana tylko z rodzicem (lub z inną osobą pełniącą rolę rodzica) płci przeciwnej.

Psycholog stwierdził, że ci, którzy doznali traumy zdrady, nie rozwiązali kompleksu Edypa w dzieciństwie: ich przywiązanie do rodzica płci przeciwnej pozostało zbyt silne, co w wieku dorosłym zaczęło wpływać na relacje z płcią przeciwną. Tacy ludzie nieustannie porównują swoich partnerów z rodzicami i oczekują od nich tego samego, czego ten rodzic nie mógł im dać.

Oddane dziecko czuje się potrzebne, zwłaszcza że chce, aby rodzic płci przeciwnej miał się dobrze.

Liz Burbo wymienia sytuacje, które wywołują traumę zdrady: jeśli rodzic płci przeciwnej nie dotrzymuje obietnicy lub nadużywa zaufania takiego dziecka, dziecko czuje się zdradzone przez tego rodzica. Poczucie zdrady u dziecka pojawia się również wtedy, gdy rodzic tej samej płci zostaje zdradzony przez rodzica płci przeciwnej, a także w sytuacji, gdy ojciec odbiera sobie córeczkę z powodu narodzin nowego dziecka – chłopca .

Dziecko, które zaczęło doświadczać takiej traumy, tworzy dla siebie maskę „kontrolera”, aby zapewnić realizację podjętych zadań, pozostać wiernym, usprawiedliwiać odpowiedzialność lub wymagać tego wszystkiego od innych.

Według Liz Burbo kontroler tworzy ciało, które wyróżnia się siłą i mocą, jakby mówiąc: „Jestem odpowiedzialna za wszystko, możesz mi zaufać”. Tak więc kontrolujący mężczyzna wyróżnia się pięknymi szerokimi ramionami, a kontrolująca kobieta wyróżnia się szerokością i „obszernością” w brzuchu, pośladkach i biodrach.

Charakterystyka urazu

Wzrok kontrolera jest nieruchomy, więc taka osoba bardzo szybko ogarnia sytuację. Jego wzrok trzyma wroga na dystans, a słabe sondy onieśmielają. Ale to tylko sposób na ukrycie swojej słabości i wrażliwości.

Według Liz Burbo kontrolerzy robią wszystko, co w ich mocy, aby być silnymi, odpowiedzialnymi, wyjątkowymi i znaczącymi ludźmi. W ten sposób zaspokajają swoje ego, które nie chce widzieć, ile razy zdradza siebie lub innych.

Kontroler ma najwyższe oczekiwania, bo lubi wszystko przewidywać i kontrolować, aby sprawdzić, czy inni dobrze sobie radzą, co powinni robić i czy można na nich polegać.

Psycholog opisuje kontrolera jako silną osobowość. Taka osoba aktywnie potwierdza to, w co wierzy i oczekuje, że inni w pełni zaakceptują jego przekonania. Jest głęboko przekonany, że ma rację i wyraża swoją opinię w tonie kategorycznym.

Jednocześnie kontroler unika sytuacji konfliktowych w obawie przed utratą kontroli. Boi się zaangażowania z powodu lęku przed niewywiązaniem się (ponieważ rezygnację ze zobowiązań traktuje jako zdradę, której doświadczył w dzieciństwie ze strony rodzica płci przeciwnej, który nie wypełniał swoich zobowiązań zgodnie z jego oczekiwaniami).

Często ma wahania nastroju. Niecierpliwi go ludzie powolni, uwielbia szybkość i szybkość działania (w tym szybkie jedzenie). Taka osoba nie lubi się spóźniać, nie lubi delegować rzeczy innym, przez to można stracić kontrolę. Bardziej wymaga od innych niż od siebie. Reputacja jest dla niego ponad wszystko, nawet ponad szczęściem jego dzieci.

Kontroler nie lubi być po nim kontrolowanym ani poprawiany, bo lubi robić wszystko po swojemu.

Taka osoba jest podatna na „futuryzację”: jest stale zajęta planowaniem najbliższej przyszłości, dlatego praktycznie nie zdaje sobie sprawy z istoty teraźniejszości.

Dla administratora bardzo ważne jest pokazanie swojej siły i odwagi innym, ale nie może ufać komuś innemu z powodu obawy, że jego informacje mogą zostać użyte przeciwko niemu. Jest bardzo wrażliwy, ale prawie nie można go zauważyć.

Najsilniejszy lęk przed kontrolerem wiąże się z rozpadem, separacją, rozpadem (rozwód), a także z wyrzeczeniem (rozumianym jako zdrada).

Taka osoba ma szczególną trudność w wyborze, ponieważ wydaje mu się, że z powodu złego wyboru może stracić kontrolę.

Obrażenia „były niesprawiedliwe” - maska ​​„sztywna (twarda)”

Uraz niesprawiedliwości (sztywna budowa ciała)

Liz Burbo tłumaczy niesprawiedliwość jako brak sprawiedliwości i uczciwości. Człowiek odczuwa niesprawiedliwość, gdy nie widzi uznania swojej godności, gdy wydaje mu się, że nie otrzymuje tego, na co zasłużył.

Według psychologa ta trauma budzi się w wieku od trzech do pięciu lat, w trakcie rozwoju indywidualności dziecka, kiedy uświadamia sobie, że jest człowiekiem, odrębną całością o własnych cechach. Dziecko czuje niesprawiedliwość, że nie może być całe i nienaruszalne, nie może wyrazić siebie i być sobą.

Trauma niesprawiedliwości jest z reguły doświadczana przez rodzica tej samej płci: dziecko cierpi z powodu swojego chłodu (jak się wydaje dziecku), autorytetu, surowości, z jego ciągłych uwag.

Liz Bourbo przekonuje, że dziecko z taką kontuzją tworzy dla siebie maskę sztywności, aby odizolować się od doświadczeń, których doświadcza, a tym samym chronić siebie. Ale to, że odcina się od doświadczeń, nie oznacza, że ​​nic nie czuje. Wręcz przeciwnie, taka osoba jest bardzo wrażliwa, ale rozwija w sobie umiejętność nieodczuwania swojej wrażliwości i nie okazywania jej innym. Dlatego sztywna osoba wygląda na chłodną i niewrażliwą.

Psycholog charakteryzuje taką osobę jako wyróżniającą się prostym, sztywnym, a często idealnym ciałem. Budowa ciała jest proporcjonalna, ramiona proste, a szerokość taka sama jak w biodrach. Sztywni ludzie bardziej niż inni obawiają się przybrania na wadze. Charakteryzują się dynamicznymi, ale mało elastycznymi ruchami, zaciśniętymi szczękami, dumnie wyprostowaną szyją, czystą skórą i wyrazistym wyglądem.

Sztywne kobiety charakteryzują się niskim wzrostem. Takie osoby uwielbiają obcisłe paski i ubrania podkreślające talię. Wynika to z faktu, że szczypiąc ich talię (obszar splotu słonecznego), będą mniej czuli.

Charakterystyka urazu

Według Liz Burbo już w dzieciństwie osoba sztywna zauważa (lub tak myśli), że jest ceniony za to, co robi, a nie za to, kim jest. Dlatego staje się pracowity, wykonawczy, przyzwyczaja się do samodzielnego wyjścia z trudnych sytuacji.

Charakterystycznym gestem tkwiącym w sztywnych osobowościach jest skrzyżowanie ramion na klatce piersiowej jako symbol zablokowania obszaru splotu słonecznego (aby nie czuć). W tym samym celu takie osoby lubią nosić czarne ubrania.

Jak pisze Liz Burbo, sztywny człowiek za wszelką cenę dąży do poprawności i sprawiedliwości, on sam też dąży do tego, by być we wszystkim doskonały i uczciwy. Jest najbardziej skłonny do zazdrości, zwłaszcza tym, którzy jego zdaniem zasługują na mniej, ale otrzymują więcej.

Psycholog zauważa, że ​​zasłużyć, na zasługi, na zasługi są kluczowe koncepcje sztywnej osoby, ponieważ lubi szukać sprawiedliwości. I jest dla niego bardzo ważne, aby upewnić się, że to, co otrzymuje, zasługuje (w przeciwnym razie może odmówić nagrody). W związku z tym sztywny nie lubi przyjmować prezentów.

Jednak sztywne mają tendencję do przesadzania. Lubią więc używać słów „nigdy”, „zawsze”, „bardzo” („zawsze cię nie ma”).

Aby ukryć swoją wrażliwość i emocje, sztywni ludzie uciekają się do śmiechu. Z tego samego powodu, pytany o interesy, zawsze odpowiada „Dobrze!” (nawet jeśli nie jest).

Największym strachem sztywnych jest strach przed popełnianiem błędów, ponieważ zawsze są zaabsorbowani perfekcją. Być może dlatego częściej niż inni cierpią na wyczerpanie zawodowe. Innym wielkim strachem jest strach przed zimnem.

A najbardziej bolesną niesprawiedliwość, mówi Liz Burbo, doświadczają sztywni od siebie, ponieważ często obwiniają się (że kupują coś dla siebie, że odpoczywają itp.).

Najczęściej ludzie sztywni doświadczają emocji gniewu (zwłaszcza wobec siebie).

Wśród głównych dolegliwości sztywnych Liz Burbo wyróżnia się sztywność i napięcie górnej części pleców, szyi, kolan, łokci i innych elastycznych obszarów ciała. Lista ta obejmuje choroby kończące się na -zapalenie, a także wyczerpanie nerwowe, nerwowość, bezsenność, zaparcia, hemoroidy, skurcze, konwulsje, problemy z krążeniem i żylakami, problemy skórne (suchość, trądzik, łuszczyca), zaburzenia wątroby, zaburzenia widzenia.

Ścieżki leczenia

Wcześniej pisaliśmy, że rozważane urazy mogą negatywnie wpływać zarówno na zdrowie psychiczne, jak i fizyczne osoby. Kluczowym słowem jest tutaj „maj”, co oznacza, że ​​pod pewnymi warunkami można tego uniknąć. Jakie są te warunki? Po prostu powtarzają sposoby leczenia dolegliwości psychosomatycznych.

1. Aby rozpocząć ścieżkę uzdrawiania, osoba musi zobaczyć swój problem (w tym przypadku traumę). Dlaczego należy podkreślić ten moment: ponieważ wielu nie chce widzieć lub jest tak zrośniętych z traumą, że tak naprawdę jej nie dostrzega.

Obserwacja i analiza wydarzeń i ludzi w Twoim życiu pomoże Ci dostrzec problem. Liz Bourbo zwraca uwagę na następujący wzorzec: im głębsza trauma człowieka, tym silniej przyciąga okoliczności, w których sam jest odrzucany (zdradzony, poniżany itp.) lub odrzucany (zdrada, poniża itp.). A im więcej robi to w stosunku do siebie, tym silniejszy jest jego lęk przed odrzuceniem, zdradą, upokorzeniem itp.

Obwiniamy innych za to, czego nie chcemy w sobie widzieć. Dlatego człowiek przyciąga odpowiednie osoby lub sytuacje: aby przez nie przejrzeć to, co w nim jest.

1. Rozpoznaj i zaakceptuj traumę: zrozum jej istotę i zaakceptuj, że ona jest w tobie (wiele osób zwykle zaprzecza swojej traumie).

Ponieważ, zgodnie z teorią Liz Burbo, gdziekolwiek przychodzi osoba z urazem psychicznym, gdziekolwiek próbuje się ukryć przed sytuacjami przypominającymi jego traumę, to cierpienie będzie go prześladować tylko z jednego prostego powodu - trauma tkwi w nim, w jego wnętrzu. świat, w jego duszy.

Odtąd uzdrowienie zacznie się pojawiać dopiero wtedy, gdy człowiek przestanie uciekać przed sobą, przed bólem psychicznym, gdy zda sobie sprawę, że ludzie wokół niego nie są za nic winni, tak jak on sam. Po prostu przyszedł na tę Ziemię, aby przejść przez to doświadczenie i będąc uzdrowionym, aby zostać uwolnionym.

Co należy zrobić, aby uzdrowienie zakończyło się sukcesem? Odpowiedź leży w przyczynie urazu. Jak wskazuje Liz Bourbo, główną przyczyną wszelkich obrażeń jest niemożność wybaczenia sobie rany zadanej sobie lub innym.

Tak więc pierwszą i najważniejszą rzeczą jest wybaczenie sobie i innym. W rzeczywistości jest to łatwe, jeśli znasz istotę swojej traumy i akceptujesz, że „Tak, tak się złożyło, że chciałem przejść przez to doświadczenie, więc przyciągnąłem odpowiednie okoliczności mojego życia (rodziców, bliskich, wydarzenia), aby pokazać mi, że jest we mnie. Oznacza to, że nie ma kogo za to winić, ponieważ wszyscy, łącznie ze mną, odegrali swoje role w tej sztuce (tzw. Life). Rozumiem, że wszystko to zostało zrobione nie ze zła, ale dla dobra mojej duszy, mojego rozwoju. Dlatego łatwo wybaczam sobie i innym ból (jako sygnał, że coś jest nie tak), który był częścią tego doświadczenia i powodował cierpienie wszystkich, którzy uczestniczyli w tym spektaklu. DZIĘKUJĘ sobie i wszystkim za to doświadczenie, które uczyniło mnie mądrzejszą.”

Chciałbym przypomnieć jedną przypowieść o tym, jak dusze zgodziły się na nadchodzącą lekcję życia.

Jedna silna Dusza chciała wiedzieć, czym jest przebaczenie i co to znaczy przebaczać. Inne Dusze najpierw ją odmówiły, a potem z miłości do niej zgodziły się pomóc. Jedna Dusza powiedziała, że ​​tylko z powodu wielkiej miłości do niej, zgodziła się wcielić jako jej rodzic i będzie ją nieustannie upokarzać i besztać, aby zrozumiała, czym jest przebaczenie i co to jest przebaczanie. Inna Dusza również zgodziła się pomóc i powiedziała, że ​​wcieli się jako jej mąż i będzie bić, obrażać i zmieniać, aby zrozumieć, czym jest przebaczenie i co to znaczy przebaczać. Ta Dusza powiedziała, że ​​zrobi to tylko dlatego, że bardzo ją kocha. A inne Dusze podleciały do ​​niej i powiedziały, że tylko z miłości do niej są gotowe udać się z nią na Ziemię jako jej przyszłe nieposłuszne dzieci, zdradzając przyjaciół i innych krewnych, którzy przynieśli jej cierpienie. Tylko ze względu na nią. Kiedy wszyscy wcielili się na Ziemi, zapomnieli o kontrakcie. Dusza, która chciała przejść przez doświadczenie przebaczenia, również zapomniała, w imię czego wszystkie inne Dusze zrobiły to, co obiecały: weszły w jej życie i zaczęły pomagać jej zobaczyć doświadczenie, które wybrała.

Czy po tym można kogoś poważnie obwiniać lub nienawidzić?

Życzę, abyście zobaczyli swoje (wybrane przez siebie) doświadczenie i przeżyli je ze zrozumieniem istoty i wdzięcznością dla wszystkich aktorów (w tym dla siebie).

Ta książka jest dla tych, którzy są zmęczeni nieszczęśliwym życiem i są gotowi je zmienić i zmienić siebie. Ta książka jest dla tych, którzy są zmęczeni nieporozumieniami i chcą, aby ich relacje z innymi ludźmi były bardziej harmonijne. Ta książka jest dla tych, którzy są zmęczeni brakiem miłości i chcą nauczyć się prawdziwej miłości do siebie, zdobyć wiarę w swoją siłę i pokój w sercu. Liz Burbo jest autorką dwóch tuzinów bestsellerów, założycielką systemu rozwoju osobistego, doświadczonym coachem i nauczycielką duchową dla tysięcy ludzi z całego świata. Jej rady pomogły wielu ludziom uświadomić sobie odpowiedzialność za swoje życie, przede wszystkim za siebie, zrozumieć swoje prawdziwe pragnienia, rozpoznać swoje prawdziwe ja, co oznacza zacząć żyć bardziej świadomie i wpuścić sukces w swoje życie. Ta książka szkoleniowa zawiera 40 ćwiczeń, które pomogą Ci opanować system Luz Burbo.

Serie: Tajna wiedza, która zmienia życie

* * *

przez firmę litrową.

Część pierwsza

Pozwolenie na życie

Rozdział pierwszy

Doświadczenie bólu: rozpoznawanie i leczenie osobistej traumy

Mówią, że dzieciństwo to czas najbardziej beztroski. Niby mały człowiek żyje, za nic nie odpowiada, biega i skacze i nie zna problemów. Oczywiście nonsens. Dzieciństwo to chyba najtrudniejszy okres w życiu, najbardziej obfitujący w wydarzenia i pełen wrażeń. Szczęśliwy i nieszczęśliwy jednocześnie. Najbardziej dramatyczny, jeśli wolisz.

Głęboko przeżywane wydarzenia z dzieciństwa, chwile szczęścia i żalu mają konsekwencje na całe życie, wpływając na osobowość już dojrzałego człowieka, jego działania, światopogląd, relacje z innymi.

Na szczęście dla nikogo nie jest już tajemnicą, że główni ludzie dla każdego dziecka są zawsze - rodzice, i to związek z nimi wpływa na kształtowanie się osobowości bardziej niż związek z kimkolwiek innym. Rodzina jest początkiem i rdzeniem układu współrzędnych każdego dziecka, punktem wyjścia. Rodzice są jego głównymi nauczycielami, „uzdrowicielami” i, niestety, także „szkodnikami”. Traumy psychologiczne i psychiczne, bez których żadne dzieciństwo tak naprawdę nie może się obejść, są zazwyczaj celowo lub przypadkowo (częściej drugie) wywoływane przez rodziców.

Tak więc długoterminowe obserwacje dzieci i dorosłych, osób samotnych i rodzinnych, fizycznie zdrowych i niezbyt silnych, pozwoliły Liz Burbo postawić następujące założenie: każda osoba przechodzi cztery etapy w miarę dorastania.

Pierwszym etapem jest poznanie radości istnienia, bycia sobą.

Drugi etap to cierpienie z powodu tego, że nie można być sobą.

Trzeci etap to okres kryzysu, buntu.

Czwarty etap to „budowanie nowej osobowości”, czyli dobór maski bardziej zgodnej z oczekiwaniami dorosłych od dziecka.

Maska, według Bourbo staje się umiejętnym substytutem wszystkiego, co rzeczywiste w człowieku: charakteru, nawyków, uczuć, pragnień, a nawet preferencji żywieniowych. Maskę nosi się przez kilka minut dziennie (jeśli kontuzja nie jest głęboka i częściowo przepracowana) lub nosi się ją prawie bez przerwy (jeśli kontuzja jest głęboka, niewypracowana i nadal powoduje cierpienie). Maska ma na celu ochronę i rzeczywiście chroni nas – przed nowymi urazami, przed własną niedoskonałością, przed bólem, przed niebezpieczeństwami…

Ale jakim kosztem!

Noszenie maski oznacza przecież, że nigdy nie będziesz sobą.

Czy kara może być surowsza?

Stopniowo Burbo usystematyzował obserwacje i zaproponował oryginalną koncepcję pięciu masek jako wyrazu pięciu urazów psychicznych najczęściej doświadczanych przez daną osobę.

Pięć kontuzji, według Bourbo, można opisać w następujący sposób:

Trauma opuszczonych (trauma odpowiada masce zależnego).

Trauma wyrzutka (maska ​​zbiega).

Trauma upokorzonych (maska ​​masochisty).

Trauma zdrady (maska ​​kontrolera).

Trauma niesprawiedliwości (maska ​​sztywności).

„Nie ma ani jednej osoby, która przynajmniej raz nie zostałaby odrzucona, porzucona, zdradzona, poniżona lub potraktowana niesprawiedliwie. Boli, złości, denerwuje. Jednak ból odczuwamy tylko z własnej woli. Dzieje się tak, gdy ego udaje się przekonać nas, że nasze cierpienie należy obwiniać kogoś innego, – wyraża paradoksalną myśl Bourbo. „Ale w życiu nie ma winnych; są tylko ci, którzy cierpią”.

Jednak, aby zaakceptować część cierpiącą, czyli maskę - własną lub inną osobę - Liz Burbo sugeruje, aby najpierw zapoznać się ze wszystkimi pięcioma i zidentyfikować cechy wyróżniające każdego urazu maski.

Ważne jest, aby zrozumieć, że każdy z pięciu urazów opisanych przez Burbo ma nieprzyjemną właściwość - obsesja. Kiedy już „uderzy” w duszę, powtórzy się i powróci, i za każdym razem będzie doświadczane jako nowe traumatyczne przeżycie. Dopóki trauma nie zostanie przepracowana, przeżyta i zaakceptowana, człowiek nieświadomie przyciąga do swojego życia zdarzenia i osoby, które potwierdzają jego bezwartościowość, niestosowność, bezużyteczność.

Jednym słowem, człowiek raz za razem rani się, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Jeśli więc czujesz, że nieprzyjemne wydarzenia w życiu powtarzają się raz po raz, wydaje ci się, że ci brakuje prawo do życia że inni są lepsi od ciebie, to czas wreszcie przestać udawać, że wszystko jest w porządku, ale ustalić, jakie obrażenia wyrządzono ci od niepamiętnych czasów i jaką maskę ochronną, zgodnie z klasyfikacją Liz Burbo, wybrałeś. Tylko w ten sposób, poprzez świadomość i ból, możliwe jest uzdrowienie. A po uzdrowieniu - nowe, szczęśliwe życie.

Charakterystyka urazu odrzucony kto nosi maskę zbieg

Pierwsza kontuzja: od poczęcia do roku.

Odrzucenie pochodzi z rodzic tej samej płci który albo nie chciał dziecka, albo chciał dziecka płci przeciwnej. Z powodu takiej globalnej rozbieżności uciekinier nie czuje prawa do istnienia.

ekspresja ciała: skompresowany, wąski, delikatny, jakby „nieuchwytny”.

„nic”, „nikt”, „nie istnieje”, „znika”, „mam dość...”.

Oderwanie się od materiału. Dążenie do doskonałości. Skoncentruj się na duchowym, intelektualnym. Dąży do samotności, do "ucieczki". Chce być niewidzialny. Myśli, że nie jest zrozumiany. Upodobanie do słodyczy lub alkoholu jako sposobów na ucieczkę.

Charakterystyka urazu opuszczony kto nosi maskę zależny

Pierwsza kontuzja: od roku do trzech lat.

Stosowany rodzic płci przeciwnej. Z reguły „porzucone” dziecko cierpi na brak lub brak komunikacji z rodzicem płci przeciwnej. Powodem jest emocjonalne oderwanie rodzica, jego całkowita fizyczna nieobecność, brak zainteresowania dzieckiem lub brak ciepłego, emocjonalnego kontaktu między dzieckiem a rodzicem.

ekspresja ciała: wydłużone, szczupłe, zwiotczałe ciało, długie ramiona, plecy zakrzywione. Duże smutne oczy.

Ulubione słowa i wyrażenia:„nikt”, „nieobecny”, „sam”, „nie odchodź”, „trwaj”, „nie odchodź”.

Manifestacje w życiu codziennym: W związkach ma tendencję do łączenia się z innymi, nie toleruje dobrze separacji. Gotowy na wiele, byle tylko nie być sam. Przede wszystkim potrzebuje zewnętrznego wsparcia, pozytywnego wzmocnienia. Bez zasobu wsparcia i miłości w sobie nieustannie szuka, a nawet wymaga uwagi innych, ale wewnętrzna pustka jest nienasycona. Trudno mu coś zrobić lub decydować w pojedynkę. Smutny, płaczliwy, skłonny do wahań nastroju. Najbardziej boi się samotności.

Charakterystyka urazu upokorzony kto nosi maskę masochista

Pierwsza kontuzja: przez okres od jednego do trzech lat.

Stosuje go rodzic zaangażowany w rozwój fizyczny dziecka (najczęściej matka). Z reguły to nadmiernie kontrolujący rodzic co wywołuje u dziecka reakcję wstydu i poczucie upokorzenia.

ekspresja ciała: gruby, krótki, pulchny.

Ulubione słowa:„godny”, „niegodny”, „mały”, „gruby”.

Manifestacje w życiu codziennym: Często wstydzi się siebie lub innych, a żeby stłumić wstyd, posługuje się kontrolą - także nad sobą lub innymi. Nie słucha swoich potrzeb, także seksualnych, chociaż je zna. Nadmiernie odpowiedzialny. Niska samo ocena. Skłonny do psychicznego torturowania siebie: „Jestem zły, obrzydliwy, niegodny i nie mogę stać się godny”. Najbardziej boi się wolności.

Charakterystyka urazu wielbiciel, kto nosi maskę kontrolowanie

Pierwsza kontuzja: w okresie od dwóch do czterech lat, czyli podczas normatywnego doświadczenia kompleksu Edypa.

Stosowany rodzic płci przeciwnej gdy matka lub ojciec zachowuje się inaczej, niż oczekuje od nich dziecko, manipuluje nim, wiąże z nim nierealistyczne nadzieje lub generalnie uchyla się od obowiązków rodzicielskich. W efekcie dziecko traci zaufanie do rodzica, a więc do świata w ogóle.

ekspresja ciała: prawdziwy twardziel. Jakby celowo silne, wysportowane, stonowane ciało.

Ulubione słowa i wyrażenia:„osoba (osoby)”, „czy rozumiesz?”, „mogę”, „sam sobie poradzę”, „wiedziałem”, „powiedziałem ci”, „zaufaj mi”, „wiem”, „ kiedy ma coś na głowie”, „nie ufam mu”, „przerwa (s)”.

Manifestacje w życiu codziennym: Niecierpliwy i nietolerancyjny. Trudności z zaufaniem. Za sceptycyzmem kryje się podatność. Udaje, że jest odpowiedzialny, obowiązkowy, ważny, ale tak naprawdę wiele wysiłku kosztuje go dotrzymanie obietnicy, a przynajmniej nie zapomnienie o obietnicy. Kocha pochwały. Nie toleruje kłamstw innych, chociaż sam łatwo oszukuje. Potrzebuje przywództwa, formalnego lub nieformalnego. Jeśli szef jest dobry, to jest dobrym wykonawcą. Więcej vsgo boi się rozwodu, rozpadu, separacji.

Charakterystyka traumy ocalałego niesprawiedliwość, kto nosi maskę sztywny

Pierwsza kontuzja: między czwartym a szóstym rokiem życia, kiedy dziecko po raz pierwszy zaczyna odczuwać i doceniać swoją indywidualność.

Jeśli z różnych powodów dziecko nie może wykazać się indywidualnością, nie ma umiejętności lub warunków do wyrażania siebie, następuje traumatyzacja: dziecko doświadcza tego jako niesprawiedliwości i przemienia złość, urazę, smutek rodzicowi tej samej płci.

Z reguły relacje z rodzicami są powierzchowne. Często traumatyzującego rodzica cechuje chłód, nieuwaga, nie jest w stanie nawiązać z dzieckiem kontaktu opartego na zaufaniu. W efekcie ocalały z niesprawiedliwości zdaje się oddzielać od swoich emocji, przybiera postawę „nic nie czuję” i przybiera maskę sztywności.

ekspresja ciała: dobrze zbudowane, proporcjonalne, ale ograniczone w ruchach ciała. Napięta szyja i szczęka. Postawa jest prosta, dumna.

Ulubione słowa i wyrażenia:„nie ma problemu”, „zawsze, nigdy”, „bardzo dobrze, bardzo uprzejmie”, „zgadza się”, „czy mam rację?”, „jeśli się nie mylę”, „dokładnie”, „dosyć uczciwie”, „ oczywiście”, „Zgadzasz się?”.

Codzienne manifestacje: W każdy możliwy sposób dąży do perfekcji i niepotrzebnie wymaga od siebie. Nie myśli o tym, kim jest, ale o tym, co robi. Od dzieciństwa przyzwyczaiłem się do myślenia, że ​​jest ceniony nie za to kim jest, ale wyłącznie za swoje osiągnięcia i czyny. Często wierzy, że inni mają więcej szczęścia niż on. Nie ma kontaktu z własnymi uczuciami. Nie lubi i nie umie prosić o pomoc. Ma skłonność do wątpliwości, porównywania siebie i innych. I dla porównania zawsze przegrywa. Nieustannie nosi w sobie poczucie winy, wierząc, że nie jest godzien przyjemności, radości, pochwały. W manifestacjach emocjonalnych jest zahamowany, ale od innych najbardziej boi się zimna.

Czy rozpoznałeś swoją maskę? Czy kilka typów wydało ci się jednocześnie znajome? Nie dla Ciebie, więc dla kogoś z rodziny i znajomych maska ​​okazała się w sam raz? Zarówno to, jak i tamto są absolutnie normalne.

To, co czyni klasyfikację zaproponowaną przez Burbo wygodną, ​​to jej wszechstronność, a jednocześnie elastyczność. Podkreślając główne cechy charakterystyczne i typowe objawy, Liz Burbo nieustannie powtarza, że ​​​​różni ludzie noszą tę samą maskę ochronną na różne sposoby - nie ma „podręcznikowych” obrażeń ani absolutnie identycznych przejawów cierpienia. Wszystko dyktuje naszą indywidualność. Ponadto często zdarza się, że dana osoba doświadcza kilku urazów psychicznych i odpowiednio zakłada kilka masek - jedną na drugą lub po kolei.

Aby dokładnie rozpoznać swoją (lub sąsiada) traumę, Liz Burbo zaleca kilka sztuczek:

Wyszukaj i wybierz główny, klucz oznaki urazu, ponieważ jeśli uraz nie jest bardzo głęboki i umiarkowanie ciężki, to wszystko opisane objawy mogą nie być;

Nie bój się „poczuć” maski na twarzy, pamiętając, że kiedyś maska ​​była niezbędna. Być może jej ochrona pozwoliła ci przetrwać lub zmniejszyć cierpienie;

Spokojnie i celowo leczyć uraz psychiczny: jest to tak samo normalne i naturalne, jak leczenie dolegliwości fizycznych czy chorób.

Oczywiście Liz Burbo ma własną metodę leczenia traumy. Jest z powodzeniem stosowany w leczeniu nawet przewlekłych, głębokich, słabo świadomych urazów i obejmuje kilka etapów – kilka kroków.

Pierwszy krok- to, cokolwiek by nie powiedzieć, jest rozpoznaniem własnej traumy, jej obecności i roli w życiu. Innymi słowy, jeśli nadal będziesz udawać, że nie jesteś na nic chory, nie zostaniesz wyleczony. Tak czy inaczej, będziesz musiał zobaczyć swoją psychiczną traumę, określić jej „typ”, a następnie rozpoznać jej istnienie (ale pamiętaj, nie jest to priorytet w zarządzaniu swoim życiem!).

„Człowiek żyje po to, aby odkryć to, co nie zostało wypracowane, i rozwiązać to, co uciska brzemię cierpienia” – mówi Liz Burbo.

Cóż, to rozsądne.

Drugi krok do uzdrowienia – do zaakceptowania swojej traumy i podarowania jej choćby kawałka bezwarunkowej miłości. Powiedzmy, że to niesamowicie trudne!

Po pierwsze, bezwarunkowa miłość (według Burbo oznacza to „zaakceptować, nawet jeśli się nie zgadzasz lub nie rozumiesz”) nie jest dane „w tym celu”, trzeba to w sobie kultywować stopniowo i wytrwale. Nie ma jednego, uniwersalnego, zrozumiałego sposobu rozwijania bezwarunkowej miłości, ale niektóre możliwości i techniki zostaną opisane w dalszej części tej książki.

Po drugie, im bardziej nie do zniesienia trauma, tym intensywniejsza miłość potrzebuje. Jednak wysiłek jest tego wart: gdy tylko twój pulsujący ból, twoja zmęczona maska ​​poczuje, że nie jest napędzana, ale kochana, zły czar zacznie się topić. W kratę!

Wreszcie, trzeci krok jest przejście przez cztery etapy rozwoju opisane na początku tego rozdziału, tylko w odwrotnej kolejności – od czwartego do pierwszego. W pierwszym kroku będziesz musiał zobaczyć swoją maskę. Po drugie – pracować z własnym oporem, który z pewnością powstanie i będzie wyrażał się w buncie, oburzeniu, zaprzeczeniu oczywistości. Być może z oburzeniem zatrzaśniesz księgę („Co za bzdura! Tu nie chodzi o mnie!”). Możesz chcieć zrzucić winę na innych („Wszyscy są winni!”). Być może udawaj pokorę („Żyłem wcześniej i będę żyć dalej”). Znajdź w sobie siłę, aby przezwyciężyć opór.

Na czwarty krok będziesz musiał wrócić do momentu początkowej traumy: jak cierpieć, złościć się na rodziców, użalać się nad sobą jako maluczkiem. Ten etap powinien zakończyć się pożegnaniem dziecięcej złości i zdobyciem współczucia dla rodziców, wybaczeniem im. Czwarty krok- to także powrót do prawdziwego ja, pożegnanie maski, pozdrowienie dla Twojego prawdziwego "ja", otwartego na doświadczenie i miłość.

„Zobaczyć ból, rozpoznać go, przywitać się z nim nie jest łatwe. To niezwykle trudne, a także przerażające. Ale jeśli praca z traumą się powiedzie, to osoba doświadcza prawdziwego współczucia dla siebie. Wydaje się, że daje sobie przyzwolenie na doświadczanie, a jednocześnie - obniża poziom złości, wstydu i złości w swojej duszy. Ból musi być odczuwany i uwalniany, w żadnym wypadku nie powinien być zmiażdżony. W tym drugim przypadku nie odejdzie, ale tylko głębiej okaleczy duszę ” – Zaleca Burbo.

Skąd wiesz, że jesteś na dobrej drodze, a rany powoli się goją?

Liz Burbo twierdzi, że uraz odrzucony blisko uzdrowienia, jeśli pozwolisz sobie zajmować coraz więcej miejsca w życiu, pozwól sobie po prostu być i znajdź skuteczną drogę do samoafirmacji, samorealizacji.

Uraz opuszczony jest bliski uzdrowienia, jeśli samotność stanie się znośna, a nawet przyjemna, jeśli wzrośnie niezależność i determinacja, a potrzeba wsparcia z zewnątrz staje się mniej dokuczliwa.

Uraz upokorzony jest bliski uzdrowienia, jeśli kontrola i samooczekiwanie są osłabione. Jeśli dana osoba jest w stanie poprosić o pomoc i przyjąć pomoc, to również jest dobry znak.

Uraz zdrada bliskie uzdrowienia, jeśli osoba spokojniej doświadcza zakłócenia planów, nagłej separacji lub jeśli dobry uczynek nie został zauważony przez innych.

Uraz niesprawiedliwość bliskie uzdrowienia, jeśli człowiek da sobie przyzwolenie na popełnianie błędów, jeśli ma dostęp do emocji i uczuć, jeśli płacz przed nieznajomymi nie jest już hańbą.

Gdy objawy ustępują, a trauma (bez względu na wszystko) zostaje wyleczona, osoba zyskuje niezależność emocjonalną, samodzielność, uważność na swoje potrzeby. Pielęgnując niezależność emocjonalną, człowiek stopniowo dowiaduje się, że „dźwignie” cierpienia, a także szczęścia tkwią w nim samym, w jego percepcji, w jego osobowości, w jego psychice.

Poniżej znajdziesz ćwiczenia, które pomagają w samodzielnej pracy z urazami psychicznymi i promują zdrowienie.

Ćwiczenie 1.

"Bezpieczne miejsce"

Przed wykonaniem:

Wydajność:

Znajdź ciche, ciche miejsce. Rozgość się. Weź kilka wdechów i wydechów. Zamknij oczy i spróbuj sobie wyobrazić Twoje bezpieczne miejsce. Bezpieczne miejsce to miejsce, w którym czujesz się spokojny, szczęśliwy, pogodny. To miejsce może być wszędzie i może mieć dowolny rozmiar i kształt. Najważniejsze jest, aby przedstawić go tak szczegółowo i realistycznie, jak to tylko możliwe.

Więc gdzie jest to miejsce? Nawet jeśli jest to fikcyjny kraj lub inna planeta, wymyśl dla nich nazwę! Jaka jest sceneria w bezpiecznym miejscu, jaka jest pogoda? Jaka jest pora roku na podwórku? Czy Twoje bezpieczne miejsce jest wewnątrz czy na zewnątrz? Jakie zapachy mu towarzyszą? Kto mieszka w bezpiecznym miejscu oprócz ciebie?

Możesz go „zapełnić” każdym, nawet baśniowymi postaciami. Najważniejsze, żeby mieszkańcy, krajobraz i klimat były w 100% bezpieczne, budząc radość i spokój.

Fantazjuj do woli. Wyobraź sobie każdy szczegół, nie wahaj się poszaleć – w końcu to tylko twój bezpieczne miejsce i nikt nie pójdzie tam bez twojego zaproszenia. Kiedy poczujesz, że jesteś usatysfakcjonowany, stopniowo wracaj do tej rzeczywistości. Nie spiesz się, aby „przeskoczyć” stamtąd do tego miejsca, weź głęboki oddech. Otwórz oczy i zobacz, gdzie jesteś. Powiedz głośno aktualną datę i rok, swoje imię. Dobrze "ziemia".

Po wykonaniu:

Od czasu do czasu możesz swobodnie podróżować w bezpieczne miejsce, stopniowo nasycając je coraz większą liczbą detali, detali, elementów, ludzi i zwierząt. Jeśli chcesz, po kolejnej wycieczce możesz zapisać to, co tam widziałeś, a jeszcze lepiej - naszkicować.

Kiedy bezpieczne miejsce stanie się dla ciebie wystarczająco znajome, możesz spróbować naprawić własne odczucia. Staraj się zwracać uwagę na pozytywne emocje, naucz się odróżniać „radość” od „rozkoszy”, „szczęście” i „niespodziankę”… Nie blokuj się przed emocjami pozytywnymi, ponieważ są one źródłem wyzwolenia z emocjonalnej traumy.

Ćwiczenie 2.

„Spokojny oddech”

Przed wykonaniem:

W tym ćwiczeniu proponuje się opanowanie oddychania przeponą - innymi słowy oddychania żołądkiem, najbardziej naturalnego oddychania dla człowieka.

Wydajność:

Usiądź wygodnie i połóż ręce na kolanach lub na podłokietnikach, aby lekko rozluźnić ramiona.

1. Weź głęboki oddech (przez około 4 sekundy) przez nos, kierując powietrze do podbrzusza.

2. Wstrzymaj oddech na 1-2 sekundy.

3. Powoli (około 4 sekund) wypuść powietrze przez usta.

4. Odczekaj kilka sekund, zanim weźmiesz kolejny oddech.

Jest 6-8 cykli oddechu na minutę i to w zupełności wystarczy. Jeśli pojawią się objawy hiperwentylacji płuc, takie jak zawroty głowy, dzwonienie w uszach, niewyraźne widzenie, przestań ćwiczyć. Nie wstrzymuj oddechu. Staraj się, aby twoje ciało było jak najbardziej zrelaksowane.

Po wykonaniu:

Ćwicz oddychanie przeponowe dwa razy dziennie przez pięć minut. Na początku wykonuj ćwiczenie, gdy jesteś mniej lub bardziej spokojny. Wtedy możesz łatwo przejść na tryb spokojny, a ćwiczenie oddechowe uchroni Cię przed „przeciążeniem” i stresem.

Ćwiczenie 3

"Problem"

Przed wykonaniem:

Ćwiczenie ma na celu zmniejszenie znaczenia sytuacji problemowej i dążenie do wewnętrznego spokoju. Zaleca się wykonanie go po ustaleniu rodzaju maski i rozpoczęciu pracy nad uwolnieniem się od osobistej traumy emocjonalnej.

Liz Burbo twierdzi, że nie liczy się samo traumatyczne wydarzenie, ale Twój związek z nim. Gdy tylko zdecydujesz się puścić reakcję na traumę, jej obecność w życiu zacznie się zmniejszać, a maska ​​zacznie „pełzać”. To ćwiczenie ma pomóc na trudnej, ale prawdziwej ścieżce.

Wydajność:

Usiądź wygodnie. Pomyśl o problemie, sytuacji, cesze charakteru, ustalonym związku, powtarzającej się reakcji - czymś, co ci nie odpowiada, że ​​jesteś nieprzyjemny, denerwujący lub zraniony. Przedstaw problem w dwóch lub trzech zdaniach.

Następnie pomyśl o kimś, z kim ostatnio rozmawiałeś na ten temat. Zapamiętaj sytuację, przebieg rozmowy, sytuację, twarz osoby. Jeśli wolisz zachować swoje problemy dla siebie, pamiętaj o środowisku, w którym ostatnio myślałeś o swoich kłopotach. Gdzie to było - na ulicy, w pracy, w samochodzie? Co się stało wokół? Kto był mimowolnym świadkiem twoich bolesnych przemyśleń?

Spróbuj wycofać się ze swojej sytuacji i stać się wyłącznie obserwatorem. Zapamiętaj swoich bliskich, znajomych, krewnych, przyjaciół. Jakie mają problemy, kłopoty, kłopoty? Jak twój problem jest podobny do problemów ludzi, których znasz? Pomyśl o tym.

W miarę przygotowań rozszerzaj zakres fantazji. Pamiętasz jakie problemy występują w Twoim zespole, w Twoim mieście, kraju? Co łączy wszystkie nieprzyjemne i radosne sytuacje? Jakie są radości w życiu (w twoim i ogólnie) i jakie są smutki? Nie spiesz się. Spróbuj cieszyć się tym procesem.

Następnie wyobraź sobie, że patrzysz przez specjalny mikroskop, przez który dosłownie wszystko jest widoczne - cała Ziemia, Układ Słoneczny, Galaktyka ... Jakie są problemy

w Kosmosie? Co niepokoi planeta Ziemia? Czy Galaktyka ma emocje?... Fantazjuj!

A potem - powróć myślami do pierwotnego problemu. Podaj jeszcze raz najważniejsze. Jak widzisz to teraz, po namyśle? Jak poważne ci się to wydaje?

Po wykonaniu:

Z reguły po wykonaniu ćwiczenia można przeformułować istotę problemu, a wizja kłopotów życiowych mięknie, nie wydają się już tak nie do pokonania, fatalne, determinujące bieg życia.

Ćwiczenie 4

„Uraza - WYGRANA”

Przed wykonaniem:

To proste ćwiczenie pozwala być nieco spokojniejszym w kwestii tego, co boli i tych, którzy boli.

Wydajność:

Zamknij oczy, skup się na oddechu. Spróbuj oddychać przeponą.

Zaciśnij pięści i wyobraź sobie, że trzymasz w rękach niechęć. Rozciągnij ramiona z całej siły. Poczuj napięcie w pięściach, mięśniach, ramionach, całym ciele… a potem gwałtownie otwórz pięść, rozluźnij mięśnie, rozluźnij całe ciało, twarz. Zrób głośny wydech. Puść urazę. Wyobraź sobie, jak spadają na podłogę, toczą się i znikają. Albo kruszą się na małe kawałki, rozsypują się na strzępy i nie ma ich więcej.

Po wykonaniu:

Gratulacje. Twoja uraza zniknęła.

Rozdział drugi

Trzy filary szczęśliwego życia: odpowiedzialność, przebaczenie i miłość

Uzdrowienie traumy to przede wszystkim proces. Nikt nie wie, ile czasu zajmie osiągnięcie rezultatu – to znaczy jakościowo innego, szczęśliwego, harmonijnego życia. Dlatego w tej sprawie najważniejsze jest, aby zacząć i iść naprzód, niezależnie od ewentualnych obaw i wewnętrznego oporu.

A będąc w drodze, dobrze jest wiedzieć jeszcze kilka rzeczy. Na przykład około odpowiedzialność, przebaczenie i miłość , bez którego według Liz Burbo szczęśliwe życie jest niemożliwe.

„Niechęć do zaakceptowania doświadczenia, odmowa odpowiedzialności i brak miłości to główne przyczyny naszego oporu i naszych trudności” – twierdzi słynny trener i duchowy mentor.

Trzeba jednak rozszyfrować trzy magiczne słowa - „odpowiedzialność”, „przebaczenie” i „miłość” można interpretować bardzo różnie. Jakie znaczenie Liz Burbo nadaje tym pojęciom?

Zacznijmy od odpowiedzialności.

"Być odpowiedzialny oznacza uświadomienie sobie, że to my sami tworzymy nasze życie i otaczający nas świat. To, co robimy, jest tym, co otrzymujemy” – mówi Bourbo.

Bycie odpowiedzialnym oznacza świadomość konsekwencji swoich działań. Ale - tylko własne! Jedyny wyjątek – kiedy odpowiadamy za decyzje i działania innych – dotyczy tylko sytuacji, gdy rodzic odpowiada za małoletnie dziecko.

Być odpowiedzialnym oznacza nie próbować pojąć ogromu i być odpowiedzialnym za wszystko w ogóle. Odpowiedzialność jest sprawą czysto osobistą, jeśli nie intymną. Więc nie mamy prawa zmuszać inni być odpowiedzialnym za nasz działania, decyzje i uczucia. I odwrotnie, nie powinniśmy i nie możemy być odpowiedzialni za reakcje, działania, myśli i emocje innych.

Prawdziwie odpowiedzialna osoba przyjmuje wszystko, co życie na nią rzuca, jako nowe doświadczenie i „pokarm” dla rozwoju duszy.

Biorąc pełną odpowiedzialność za swoje życie, nie zabieramy, ale dajemy sobie wybór.

Poczucie odpowiedzialności jest przeciwieństwem winy, ponieważ poczucie winy odczuwają ci, którzy czują: ofiara życie, a odpowiedzialność jest nieodłączna właściciel.

Tym, którzy nie mają nic przeciwko przemianie z ofiary w gospodarza, Liz Burbo poleca proste, skuteczne lekarstwo. To właśnie - rozmowy Ze sobą.

Od czasu do czasu, zwłaszcza przy podejmowaniu decyzji, spotykaniu się z czymś nowym, próbując zrozumieć, co się wydarzyło, Burbo sugeruje zadanie sobie kilku pytań.

Na przykład: „Jak mogę wykorzystać moje doświadczenie, aby się rozwijać i rozwijać?”

Lub: „Dlaczego potrzebowałem tego, co się stało?”

„Czego nauczyłem się z tego, co się stało?”

„W jaki sposób pomoże mi to lepiej zrozumieć siebie i innych?”

„Co się stanie, jeśli moje obecne życzenie się spełni?”…

Regularna praktyka tego rodzaju dobrze „oczyszcza” świadomość, umysł i intelekt z każdej łuski.

Po pierwsze, za pomocą pytań „o to, co najważniejsze”, uczymy się również w życiu oddzielać to, co najważniejsze, od drugorzędnego, powierzchownego.

Po drugie, skupiamy się na sobie – na naszych pragnieniach, możliwościach i obowiązkach, nie przerzucając ciężaru na sąsiadów. Po trzecie, jak zapewnia Bourbo, poprzez odpowiedzialność uczymy się akceptacji – co więcej akceptacji Całkowity, co się z nami dzieje i co daje życie.

Naucz się wybaczać być na kolejnym etapie duchowego uzdrowienia. To kolejny test na drodze do nowego życia. Tak, tak, test, bo żeby naprawdę wybaczyć - innym i sobie - trzeba gruntownie "przeszukiwać" postrzeganie życia, przeszłych traumatycznych wydarzeń, siebie.

„Osoba, która nie przebaczyła, w rzeczywistości żyje w przeszłości”, – mówi Liz Burbo. i dodaje: jednak „jedyna rzeczywistość istnieje w chwili obecnej”.

Oznacza to, że dopóki nie przebaczymy, nie pogodzimy się, nie „puścimy” przestępców, to nie jest nas tutaj.

Według Burbo proces przebaczania dzieli się na kilka etapów:

Pojednanie ze sprawcą;

Doświadcz dla niego współczucia;

Pozwalam mu być po prostu osoba;

Świadomość gniewu wobec siebie;

Wybacz sobie.

Oczywiście w życiu wszystko jest nieco bardziej skomplikowane niż kilka zrozumiałych punktów. Przebaczenie wrogowi może nastąpić jednocześnie z pojednaniem się z nim, uświadomienie sobie gniewu może wywołać dziki wewnętrzny protest i na przykład możesz w ogóle nie wybaczyć sobie…

Liz Burbo oferuje jednak kilka wskazówek, które ułatwią ci zorientowanie się, czy zasadniczo idziesz we właściwym kierunku (czyli w kierunku przebaczenia).

- Dobrze jest spotkać się z osobą, która kiedyś cię skrzywdziła i na osobności opowiedzieć jej, czego doświadczyłeś. Nie oczekuj niczego konkretnego po tym spotkaniu, a zwłaszcza nie oczekuj wyrzutów sumienia od osoby, która cię skrzywdziła. Staraj się jednak widzieć w tej osobie nie kata, ale cierpiącego mężczyznę lub kobietę. Jeśli to się powiedzie, będzie można zarówno przebaczyć, jak i pojednać się z nim. Zrozumiesz to, czując po: jeśli po spotkaniu ogarnia Cię łatwość i prostota postrzegania świata, to zadanie jest wykonane. Jeśli pozostają pytania, wątpliwości, jeśli kontynuujesz mentalnie rozmowę z tą osobą, pożegnawszy się już z nią, to nadal jesteś na niego zły, a ponadto na siebie.

Po chwili namysłu i złości wypowiedz następujące zaklęcie: „Daję sobie prawo do złości, krytyki, oszczerstw i oskarżeń przeciwko tej osobie. Wszystkim tym emocjom daję miejsce w mojej duszy. Daję miejsce w mojej duszy tej samej cierpiącej części siebie, która wyzwala gniew i urazę.. Poczekaj chwilę, a na pewno poczujesz, jak odchodzi gniew, jak stępia się uraza i gniew, jak przychodzi zrozumienie: on, czarny charakter, jest także człowiekiem. Pozwolić innemu (a nawet takiemu „innemu”, który boli!) być tylko osobą, jest prawie wyczynem. I ważny krok w kierunku prawdziwego przebaczenia.

Jeśli za pierwszym razem nie wyjdzie, powtórz magiczne zaklęcie w chwilach tęsknoty i złości - na pewno pomoże.

Przebaczenie następuje poprzez znajomość i świadomość własnego gniewu. Tak czy inaczej, prędzej czy później będziesz musiał zmierzyć się ze swoją agresją, przywitać się ze złością. I dopiero po tym „odpaleniu” energii przebaczenia, która zawsze jest silniejsza i bardziej produktywna niż energia gniewu.

– Konieczny jest etap wybaczania sobie samych siebie, konieczny np. okres rekonwalescencji po operacji chirurgicznej czy ciężkiej chorobie. Nie będzie wysokiej jakości, wystarczająco długiej rehabilitacji - prędzej czy później choroba powróci. Tak samo jest w związkach: pogodziwszy się z wrogiem, ale nie z samym sobą, prędzej czy później odkryjemy, że traumatyczna sytuacja się powtarza (z tą lub z inną osobą), a wszystkie te same lęki i emocje krążą w duszy .

Dlaczego tak trudno sobie wybaczyć? Liz Burbo daje odpowiedź na to pytanie: głęboka trauma emocjonalna nie tylko krwawi przez wiele lat, ale także inspiruje człowieka myślą, że przebaczenie nie dotyczy jego i nie dla niego. Porzuceni, odrzuceni, zdradzeni itp. nie można wybaczyć i nie mogą wybaczyć sobie.

Osoba, która kurczowo trzyma się długotrwałego urazu psychicznego, nie jest oczywiście wolna.

A przebaczyć oznacza dać sobie wolność!

Wszystkie te obowiązki, przebaczenie, akceptacja brzmią pięknie, uroczyście i spróbuj poczuć je sercem, wpuść je do swojego życia! To bez patosu wymaga odwagi, wytrwałości i jak kto woli tak szlachetnego uporu, który nie pozwoli się wycofać.

Ćwiczenia w tym rozdziale mają na celu nieco ułatwić wypełnianie zaszczytnej misji przebaczenia i wyzwolenia samego siebie.

Ćwiczenie 5

„Wybaczam ci” (technika Margarity Murakhovskaya)

Przed wykonaniem:

Piękne i skuteczne ćwiczenie pomaga pozbyć się urazy.

Należy to zrobić w cichym, spokojnym miejscu, gdzie nikt nie będzie Ci przeszkadzał.

Wydajność:

Wyobraź sobie, że idziesz wiejską drogą. Wokół łąka kwiatowa. Droga dzieli ogromne pole usiane pięknymi dzikimi kwiatami. Słychać brzęczenie owadów, śpiew ptaków, szelest trawy. Czujesz się dobrze i swobodnie, oddychasz głęboko i bez pośpiechu chodzisz.

Widzisz mężczyznę, który zbliża się do ciebie... To jest twój ojciec! Tylko w młodości. Kiedy jesteś z nim na poziomie, wyciągasz do niego ręce i mówisz: „Cześć tato. Proszę wybacz mi, że nie jestem taki, jakim chciałeś, żebym był. Dziękuję za wszystko, za to, co było, a co nie. Tato, wybaczam ci wszystko: nie byłeś tam, kiedy tak bardzo za tobą tęskniłem, że nie wierzyłeś we mnie, raniłeś mnie, nie mówiłem o twojej miłości. Wybaczam ci. Jesteś wolny". Widzisz, jak twój tata nagle zamienia się w trzyletnie dziecko, które tak bardzo chcesz wziąć w ramiona, pocałować i powiedzieć o swojej miłości.

Potem tata-dziecko zamienia się w maleńkie, wielkości dłoni. Z czułością i miłością znajdziesz miejsce dla dziecka w swojej duszy - gdzie będzie spokojny.

Idziesz dalej. Teraz twoja matka zbliża się do ciebie, mniej więcej w wieku, w którym cię urodziła. Wyciągasz do niej rękę i mówisz: „Cześć mamo. Wybacz mi, proszę, za wszystko - za to, że czasem cię zraniłem. Przepraszam, że nie spełniłem twoich oczekiwań. I wybaczam ci wszystko - to, że kiedy tak bardzo potrzebowałem twojego wsparcia, nie było cię; za przenoszenie na mnie twoich lęków i niepokojów; za to, że nie zawsze we mnie wierzysz. Teraz jesteś wolny. Dziękuję Ci! Dzięki tobie się urodziłem. Dziękuję za życzliwość i troskę."

Tutaj twoja mama stopniowo zamienia się w trzyletnią dziewczynkę, bierzesz ją w ramiona, przytulasz i mówisz: „Bardzo cię kocham. Jesteś najbliższy i najdroższy." Kiedy mama staje się wielkości dłoni, wkładasz ją do swojej duszy.

Idziesz dalej. Podchodzi do ciebie inna osoba. Tym razem to ty. Patrzysz na siebie i mówisz: „Cześć. Wybacz mi, proszę, za wszystko, za to, że zawsze Cię doceniam. Naprawdę bardzo cię kocham. Jesteś mi najbliższą i najdroższą osobą." Teraz twoja kolej, aby zostać trzyletnim dzieckiem, a potem po prostu dzieckiem, które będzie tak wygodne w twojej kochającej duszy.

Idziesz dalej. Dobrze. Jesteś spokojny. Czujesz, że teraz w życiu wszystko będzie trochę inne.

Po wykonaniu:

Możesz dowolnie modyfikować ćwiczenie: możesz zmienić tekst, możesz zmienić lub dodać osoby, które spotykasz na spacerze. Niech tekst odzwierciedla to, co jest w duszy, a ludzie niech będą dokładnie tymi ludźmi, którzy czekają na Twoje przebaczenie.

Wykonuj to ćwiczenie przez miesiąc, raz dziennie, a stopniowo poczujesz, że przebaczenie nadeszło jako dar.

Ćwiczenie 6

"Czuję…"

Przed wykonaniem:

Kolejne ćwiczenie, które pomoże tym, którzy szczerze chcą sobie wybaczyć.

Wydajność:

Usiądź wygodnie. Weź kilka oddechów, aby nieco spowolnić myśli.

Poczuj swoje ciało jako część siebie i powiedz (wewnętrznie lub głośno) następujący tekst: „Czuję moją prawą stopę. W pełni akceptuję, wybaczam prawą stopę za wszystko. Kocham moją prawą stopę i dziękuję jej za wszystko, co dla mnie robi. Czuję moją prawą kostkę. Mam cudowną, zdrową i piękną prawą kostkę. Kocham moją prawą kostkę i wszystko wybaczam…” Powoli wyliczając wszystkie części twojego ciała, wstajemy. Daj przebaczenie najpierw prawej stronie ciała, potem lewej. Postaraj się zapamiętać jak najwięcej części ciała i organów, które potrzebują przebaczenia i akceptacji. Szczególnie ważne jest wybaczanie tym częściom ciała, w których występują fizyczne dolegliwości.

Nie oszczędzaj czasu! Jeśli dzisiaj jest mało czasu, lepiej podzielić rytuał przebaczenia na części: powiedzmy, że dzisiaj komunikujesz się prawą stroną ciała, jutro - lewą.

Kiedy ciało, któremu przebaczono, poczuje się swobodnie, przejdź do drugiej części ćwiczenia – przebaczenia swojej osobowości.

Powiedz sobie coś takiego: „Czuję się jak dziewczyna. Jestem cudowną, zdrową i piękną dziewczyną. Całkowicie akceptuję i wybaczam sobie - dziewczyna na wszystko. Kocham siebie - dziewczynę i dziękuję jej za wszystko, co dla mnie robi. Czuję się jak dorosła kobieta. Jestem cudowną, zdrową i piękną kobietą. W pełni akceptuję i wybaczam sobie - kobiecie za wszystko. Czuję się jak kochanka. Jestem cudowną, zdrową, seksowną i piękną kochanką. Całkowicie akceptuję i wybaczam sobie - moja kochanka, za wszystko ... ”. Przejrzyj wszystkie swoje role społeczne, które obecnie grasz. Możesz dowolnie modyfikować tekst, o ile pozostaną w nim słowa „przebaczenie” i „miłość”.

Po wykonaniu:

Powtarzaj ćwiczenia codziennie przez dwa tygodnie. Uważa się, że ten okres wystarczy do prawdziwego przebaczenia sobie.

Ćwiczenie 7

„Kilka zwrotów”

Przed wykonaniem:

Zapożyczone z terapii Gestalt ćwiczenie polega na wzięciu odpowiedzialności za siebie, swoje czyny, swoje życie. Klasycznie ćwiczenie wykonuje się w parach, ale można je też wykonać samodzielnie, uzbrojony w białą kartkę papieru.

Wydajność:

Ćwiczenie wykonuje się w czterech krokach.

Pierwszy krok. Napisz na kartce początek frazy "Muszę..." - i ustnie wymyśl zakończenie. Następnie, pozostawiając koniec frazy bez zmian, zamień „Muszę” na „Wolę”. Czy jest jakaś różnica? Jeśli tak, to spróbuj to sobie uświadomić, poczuj, zrozum, jak wielka jest odległość od „powinno” do „preferować”.

Drugi krok. Napisz na kartce początek frazy „nie mogę” i wymyśl zakończenie. Pożądane jest oczywiście, aby treść tych fraz miała przynajmniej jakiś związek z twoim obecnym życiem. Zgodnie z tą samą zasadą, co w pierwszym kroku, zamień początek frazy na „nie chcę”, pozostawiając takie samo zakończenie. Poczuj różnicę.

Trzeci krok. Zrób to samo, „zastępując” frazę „Potrzebuję…” słowem „Chcę…”

Czwarty krok. Zamień początek „Obawiam się, że…” na „Chciałbym…”.

Jeśli wykonujesz ćwiczenie sam, zapisz powstałe frazy na kartce papieru i zapisz ją.

Po wykonaniu:

Zastanów się, które frazy lubisz najbardziej na koniec ćwiczenia, a które wywołują niechęć, niepokój, a nawet strach. Czemu? Zastanów się, co się stanie, jeśli zamiast niekończących się „powinien” będziesz kierować się „chcę”, ale jednocześnie styl życia, dziedzina działalności, skład rodziny nie zmieni się tak bardzo?.. Która odpowiedzialność jest w końcu przyjemniejsza, wymuszona czy dobrowolna, przyjmowana z miłością i ciepłem?

Rozdział trzeci

Jak rozmawiać ze sobą o miłości

Osobny rozdział poświęcony jest temu, jak kochać siebie i wyznawać sobie w miłości. W końcu przebaczenie, odpowiedzialność i wszystkie dobre rzeczy na świecie opierają się na miłości… Jednak nie każdy jest w stanie doświadczyć prawdziwej miłości, w tym prawdziwej miłości do siebie, tak po prostu.

Czym jest prawdziwa miłość poza pasją, współczuciem, egoizmem, pragnieniem posiadania?

Cóż, przynajmniej miłość to praca. Miłość to samoujawnienie. To jest ryzyko, to jest ruch, to jest akcja. To jest zawsze aktywny stan.

To jest wiedza i pragnienie wiedzy!

Być może dlatego tak trudno jest osobie po traumie, która dawno zapomniała o swoim prawdziwym „ja”, niepewnym i przestraszonym, kochać siebie i wyznawać sobie swoją miłość. A biorąc pod uwagę, że każda sekunda z nas była w taki czy inny sposób traumatyzowana w dzieciństwie, możesz sobie wyobrazić liczbę osób, które nie lubiły, a nawet w ogóle nie kochały siebie!

Ponadto przez długi czas wierzono, że miłość własna jest czymś nienormalnym, niegodnym, tkwiącym tylko w narcystycznych egoistach. I choć teraz ten głupi stereotyp został zniszczony, nie każdy ma odwagę kochać siebie i wyznawać sobie swoją miłość.

Liz Burbo interpretuje miłość własną jako bezwarunkową akceptację siebie „takiego, jaki jest w tej chwili”. Twierdzi, że prawdziwy kochanek akceptuje wszystkie części siebie, także te obiektywnie niepotrzebne, które przynoszą cierpienie.

„Miłość” według Burbo w żadnym wypadku nie równa się takim pojęciom jak „lubię”, „proszę”, „odpowiadać”, „zawsze się zgadzam”. Jedynym możliwym synonimem prawdziwej miłości jest akceptacja.

Miłość nigdy nie jest egoizmem, ale przejawy prawdziwej miłości są często mylone z egoizmem. Na przykład ci, którzy oczekują od miłości i od kochającej osoby wiecznego pojednania i gotowości do spełnienia każdej zachcianki, tutaj są po prostu egoistami. Ci, którzy naprawdę kochają i potrafią powiedzieć „nie”, tylko w tej chwili pokazują granice swoich możliwości. To nie zmniejsza miłości.

Czym jest „kochaj siebie”?

"Kochaj siebie, – pisze Burbo, – oznacza to uznanie prawa do zmiany, rozwoju, zdobywania doświadczenia i popełniania błędów. Oznacza to szanowanie nie tylko własnych cnót, ale także ograniczeń, lęków i słabości, poczucia winy, przekonań i pragnień. Wszystko, co daje doświadczenie. Musisz zrozumieć, że wszystko jest konieczne i wszystko jest tymczasowe.”

Poprzez obserwacje, rozmowy, badania Burbo zidentyfikował kilka kluczowych cech, dzięki którym można określić zarówno prawdziwą miłość do siebie, jak i do innych:

Akceptacja swojej odmienności wobec innych i odmienności każdej osoby względem siebie.

Umiejętność sprawiania sobie przyjemności, nawet jeśli wydaje się, że jest niezasłużona. To samo dotyczy naszych bliskich.

Zdolność do zaakceptowania siebie lub innych, nawet wiedząc, że ty lub druga osoba jest daleka od doskonałości.

Chęć bycia coraz bardziej tym, kim chcesz (w przypadku innych: dostrzeżenie u bliskich ruchu na rzecz lepszych).

Umiejętność słuchania swojego serca, a nie zasad narzucanych przez innych.

Możliwość zabrania z każdego wydarzenia lekcja, doświadczenie. Nie obwiniaj siebie ani innych za błędy.

Uświadomienie sobie, że nikt poza mną nie jest odpowiedzialny za moje szczęście. Tak jak nie jestem odpowiedzialna za „uszczęśliwianie” innych, nawet tych bliskich i bliskich.

Aby naprawdę kochać siebie - kochać siebie „czystych i brudnych”, brzydkich i zadbanych, głupich i mądrych, w słabości i lenistwie, w kłamstwach i tchórzostwie, w odwadze i szlachetności, musisz najpierw zrozumieć, co następuje:

Na tej planecie jesteś przede wszystkim dla siebie. Reszta – rodzice, kochankowie, przyjaciele, dzieci, koledzy, nauczyciele – jest nam przekazywana jako przewodnicy, pomocnicy, pozwalając nam lepiej poznać samych siebie.

Takie, według Liz Burbo, jest niepisane prawo wszechświata.

Łatwo powiedzieć, trudno zrobic. I czy w ogóle jest to możliwe - brać i kochać siebie, jeśli wszystkie dotychczasowe doświadczenia sugerują, że ludzie tacy jak ty nie są kochani?

Żeby przynajmniej spróbować znaleźć miłość dla siebie, żeby przynajmniej rozpocząć rozmowę o miłości, Burbo sugeruje rozpoczęcie od inteligentnego zarządzania życiem.

Wszystko czego potrzebujesz to:

Bądź świadomy konsekwencji swoich decyzji;

Uświadom sobie nie wyimaginowane, ale prawdziwe związki przyczynowo-skutkowe;

Spróbuj ocenić przydatność swoich decyzji i działań dla siebie i innych;

Zauważ najpierw cnoty u innych, a potem wady;

Pozwól sobie być szczęśliwym, nawet jeśli bliscy są nieszczęśliwi. Dzieląc się ich nieszczęściem, nie uszczęśliwiamy ich, ale pomnażamy nieszczęścia na ziemi;

W miarę możliwości jedz produkty naturalne; jedz tylko wtedy, gdy jesteś głodny i często dziękuj ciału za dobrą obsługę;

Odpoczywaj i śpij regularnie;

Monitoruj środowisko i nie marnuj nadmiernie zasobów przyrody;

Kupuj tylko to, czego potrzebujesz;

Aby pozwolić sobie na warunkowe „dobre” i warunkowo „złe” - w końcu tylko metodą prób i błędów możemy zrozumieć, czego naprawdę potrzebujemy i gdzie to zdobyć.

Zgadzam się, przestrzeganie zasad racjonalności nie jest takie trudne! Stopniowo, jeden po drugim, wprowadzaj je do swojego życia. Dodaj własne, jeśli czujesz taką potrzebę.

Bądź cierpliwy.

Wybacz sobie i wybacz ponownie!

Weź lekcje!

Obserwuj innych!

Rezultat nie nadejdzie natychmiast, ale zapowiada się niesamowicie: nauczysz się kochać siebie jak każdy, ale, co najważniejsze, coraz częściej nie będziesz „jakikolwiek”, ale tym, o czym zawsze marzyłeś.

W czwartej części tego szkolenia (w sam raz na moment, gdy pracowity, dociekliwy czytelnik wykonał już poważną pracę wewnętrzną i dobrze „dorośnie” wewnętrznie) powrócimy do tematu miłości własnej i porozmawiamy w pogłębić niuanse relacji z samym sobą.

A teraz, jako wsparcie psychologiczne, proponujemy Ci ćwiczenia mające na celu rozwijanie miłości własnej. Ta sama świadoma bezwarunkowa miłość.

Ćwiczenie 8

„Magiczne drzwi”

Przed wykonaniem:

Upewnij się, że twoje myśli są spokojne, a wyobraźnia wolna.

Wydajność:

Usiądź wygodnie. Możesz zamknąć oczy, aby pomóc w pracy fantazji, lub możesz mieć oczy otwarte i wpatrywać się w jakieś proste tło, jeśli aktywuje to twoją wyobraźnię.

Teraz wyobraź sobie zamknięte drzwi. Może mieć dowolny kolor i rozmiar i może być wszędzie. Drzwi mogą prowadzić do luksusowej rezydencji, ozdobić bramy zamku, „zamieszkać” w wejściu do wielopiętrowego budynku, zaprosić do mieszkania, a nawet po prostu wznieść się na otwartym polu. Jedno musi być stałe – słowo „Miłość”, napisane na drzwiach kaligraficznym pismem lub wydrapane nożem. Patrząc na drzwi, musisz zrozumieć, że napis na nich to nie żart. Drzwi naprawdę prowadzą do świata miłości. Co więcej, osobiście do twojego świata miłości, w którym żyją różne osoby, stworzenia i przedmioty, wspomnienia, emocje, sytuacje i doznania, które są dla ciebie ważne i są związane z tematem miłości.

Nie spiesz się, aby wniknąć w świat miłości: poświęć trochę czasu, aby odpowiednio, szczegółowo wyobrazić sobie te drzwi, napis na nich. Nie spiesz się jednak z wyobrażeniem sobie, co czeka Cię za drzwiami - poczekaj chwilę.

Gdy otworzysz magiczne drzwi do krainy miłości, wrażenia same się pojawią. Nie wymuszaj ich pojawiania się umysłem i nie filtruj ich. Niech pojawią się obrazy, dźwięki, wspomnienia, zapachy, doznania cielesne. Stopniowo odkrywaj swój własny świat miłości.

Koniec segmentu wprowadzającego.

* * *

Poniższy fragment książki 15 lekcji Liz Burbo. Ulecz traumy, które uniemożliwiają ci bycie szczęśliwym, kochanym i bogatym (Maria Aber, 2016) dostarczone przez naszego partnera książkowego -

Zbiegła budowa ciała

(Trauma Odrzuconych)

Spójrzmy w słownikach, co oznaczają słowa „odrzuć”, „odrzucono”. Słowniki zawierają kilka synonimicznych definicji: odepchnij; usuń, odrzuć; nie tolerować; nie pozwalać; ujawnić.

Często ludziom trudno jest pojąć różnicę między dwoma pojęciami – „odrzuć” i „opuść”. Opuścić kogoś oznacza odsunąć się od niego ze względu na kogoś lub coś innego. Odrzucić oznacza odepchnąć się, nie chcieć widzieć obok siebie iw swoim życiu. Odrzucający używa wyrażenia „nie chcę”, a ten, który odchodzi, mówi: „nie mogę”.

Odrzucenie jest bardzo głęboką traumą; odrzucony odbiera to jako wyrzeczenie się swojej istoty, jako zaprzeczenie jego prawa do istnienia. Spośród wszystkich pięciu traum jako pierwsze pojawia się poczucie odrzucenia, co oznacza, że ​​przyczyna takiej traumy w życiu człowieka pojawia się wcześniej niż u innych. Dusza, która wraca na Ziemię, aby uleczyć tę traumę, jest odrzucana już od momentu narodzin, a w wielu przypadkach nawet wcześniej.

Dobrym przykładem jest niechciane dziecko, które urodziło się przypadkiem. „Jeśli dusza tego dziecka nie poradziła sobie z doświadczeniem bycia odrzuconym, to znaczy nie mogła pozostać sobą i być w dobrobycie pomimo odrzucenia, to nieuchronnie doświadczyć stanu odrzuconych. Uderzającym przypadkiem jest to, że istnieje wiele innych powodów, dla których rodzic odrzuca swoje dziecko, ale bardzo ważne jest, abyśmy tutaj zrozumieli, że tylko te dusze, które muszą doświadczyć odrzuconego doświadczenia, są przyciągane do rodzica lub rodzice określonego typu: ci rodzice nieuchronnie odrzucą swoje dziecko .

Często zdarza się, że rodzic nie ma zamiaru odrzucać dziecka, a jednak dziecko czuje się odrzucone z każdego, nawet małostkowego powodu - po obraźliwej uwadze lub gdy jedno z rodziców odczuwa złość, zniecierpliwienie itp. Jeśli rana nie jest zagojona, bardzo łatwo ją otworzyć. Osoba, która czuje się odrzucona, jest stronnicza. Wszystkie wydarzenia interpretuje przez filtry swojej traumy, a poczucie odrzucenia tylko potęguje, choć może nieprawdziwe.

Od dnia, w którym dziecko czuje się odrzucone, zaczyna rozwijać maskę Uciekiniera. Wielokrotnie musiałem obserwować i leczyć regresje do stanu embrionalnego i nabrałem przekonania, że ​​osoba z traumą odrzucenia jeszcze w łonie matki czuje się bardzo mała, stara się zajmować jak najmniej miejsca, a także stale ma uczucie ciemności, przygnębienia. Potwierdziło to moje przeczucie, że maska ​​uciekiniera może zacząć tworzyć się jeszcze przed urodzeniem.

Proszę zauważyć, że od teraz do końca książki będę używać terminu „uciekinier” w odniesieniu do osoby cierpiącej na kompleks odrzucenia. Maska uciekiniera to kolejna, nowa osobowość, postać, która rozwija się jako sposób na uniknięcie cierpienia odrzuconych.

Ta maska ​​objawia się fizycznie w postaci nieuchwytnej sylwetki, to znaczy ciała (lub części ciała), które wydaje się chcieć zniknąć. Wąski, skompresowany, wydaje się być specjalnie zaprojektowany, by łatwiej się wyślizgiwał, zajmował mniej miejsca, nie był widoczny wśród innych. To ciało nie chce zajmować dużo miejsca, przybiera postać ucieczki, ucieczki i przez całe życie stara się zajmować jak najmniej miejsca. Kiedy widzi się osobę, która wygląda jak bezcielesny duch – „skóra i kości” – można z dużą dozą pewności oczekiwać, że cierpi on z powodu głębokiej traumy odrzuconej istoty.

Zbieg to osoba, która wątpi w swoje prawo do istnienia; wydaje się nawet, że nie jest w pełni ucieleśniona. Dlatego jej ciało sprawia wrażenie niedokończonego, niekompletnego, złożonego ze słabo do siebie dopasowanych fragmentów. Na przykład lewa strona twarzy może się znacznie różnić od prawej, co widać gołym okiem, nie ma potrzeby sprawdzania linijką. Przy okazji pamiętasz, ile widziałeś osób z idealnie symetrycznymi bokami ciała?

Kiedy mówię o „niekompletnym” ciele, mam na myśli te części ciała, w których wydaje się, że brakuje całych części (pośladki, klatka piersiowa, podbródek, kostki są znacznie mniejsze niż łydki, zagłębienia w plecach, klatce piersiowej, brzuchu itp.) .

Widząc, jak taka osoba się trzyma (ramiona są przesunięte do przodu, ręce są zwykle przyciśnięte do ciała itp.), Mówimy, że jego ciało jest skręcone. Wydaje się, że coś blokuje wzrost ciała lub jego poszczególnych części; lub tak, jakby niektóre części ciała różniły się wiekiem od innych; a niektórzy ludzie nawet wyglądają jak dorośli w ciele dziecka.

Zdeformowane ciało budzące litość mówi wymownie o tym, że osoba ta nosi w sobie traumę odrzuconego. Jego dusza jeszcze przed narodzeniem wybrała swoje własne ciało, aby postawić się w sytuacji sprzyjającej przezwyciężeniu tej traumy.

Cechą charakterystyczną uciekiniera jest niewielka twarz i oczy. Oczy wydają się puste lub nieobecne, ponieważ osoba z taką kontuzją ma tendencję do wchodzenia w swój świat lub „latania na księżyc” (astralny) przy każdej okazji. Często te oczy są pełne strachu. Obserwując twarz uciekiniera, można dosłownie wyczuć na nim maskę, szczególnie na jego oczach. Sam często wyobraża sobie, że patrzy na świat przez maskę. Niektórzy uciekinierzy wyznali mi, że uczucie maski na twarzy czasami nie znika przez cały dzień, podczas gdy u innych utrzymuje się przez kilka minut. Tak naprawdę nie ma znaczenia, jak długo to trwa; ważne jest to, że w ten sposób nie są obecni w tym, co dzieje się wokół.

Nie być obecnym, żeby nie cierpieć.

Obecność wszystkich tych znaków wskazuje, że trauma osoby odrzuconej jest bardzo głęboka, znacznie głębsza niż u osoby z pojedynczym znakiem - na przykład tylko oczy zbiega. Jeśli ciało ma, powiedzmy, połowę znaków zbiega, możemy założyć, że ta osoba nosi maskę ochronną nie przez cały czas, ale około połowy. Może to dotyczyć np. osoby o dość dużym ciele, ale małej twarzy i małych oczach uciekiniera lub osoby o dużym ciele i bardzo krótkich kostkach. Jeśli nie wszystkie oznaki odrzuconego są obserwowane, trauma nie jest tak głęboka.

Noszenie maski to nie bycie sobą. Nawet w dzieciństwie rozwijamy zachowanie, które nie jest nasze, wierząc, że nas ochroni. Pierwszą reakcją człowieka, który czuje się odrzucony, jest chęć ucieczki, wymknięcia się, zniknięcia. Dziecko, które czuje się odrzucone i tworzy maskę ucieczki, zwykle żyje w wyimaginowanym świecie. Z tego powodu najczęściej jest inteligentny, rozważny, cichy i nie sprawia problemów.

Samotnie bawi się swoim wyimaginowanym światem i buduje zamki w powietrzu. Może nawet sądzić, że jego rodzice nie są prawdziwi, że pomylili noworodki w szpitalu. Takie dzieci wymyślają wiele sposobów na ucieczkę z domu; jednym z nich jest wyrażona chęć pójścia do szkoły. Jednak przychodząc do szkoły i czując się tam odrzuconym (lub odrzucając siebie), idą do swojego świata, „na księżyc”. Jedna kobieta powiedziała mi, że w szkole czuła się jak „turystka”.

Z drugiej strony dziecko takiej hurtowni chce zostać zauważone, choć nie jest pewne swojego prawa do istnienia. Pamiętam dziewczynę, która schowała się za szafą w chwili, gdy jej rodzice spotykali się z gośćmi na progu domu. Kiedy zauważyli, że dziecko zniknęło, wszyscy rzucili się na jej poszukiwanie. Nie opuściła swojego schronu, choć dobrze słyszała, jak narasta niepokój dorosłych. Powiedziała sobie: „Chcę, żeby mnie odnaleźli. Chcę, żeby zrozumieli, że istnieję”. Ta dziewczyna była tak niepewna swojego prawa do istnienia, że ​​aranżowała sytuacje, które mogłyby to prawo potwierdzić.

Ponieważ ciało takiego dziecka jest mniej niż przeciętne i często przypomina lalkę lub jakąś kruchą i bezbronną istotę, matka niepotrzebnie się nim opiekuje; i przyzwyczaja się do tego, że wszyscy ciągle mówią: jest na to za mały, jest na to za słaby itd. Dziecko zaczyna w to wierzyć tak bardzo, że jego ciało naprawdę staje się małe. Z tego powodu „być kochanym” oznacza dla niego coś duszącego. Potem, gdy ktoś go pokocha, jego pierwszym odruchem będzie odrzucenie tej miłości lub ucieczka, bo strach przed uduszeniem nadal będzie w nim gnieździł się. Dziecko nadopiekuńcze czuje się odrzucone, czuje, że nie jest akceptowane za to, kim jest. Próbując jakoś zrekompensować jego małość i kruchość, krewni starają się robić wszystko, a nawet myśleć za niego; ale nawet wtedy, zamiast czuć się kochanym, dziecko czuje się odrzucone w swoich zdolnościach.

Uciekinier woli nie przywiązywać się do rzeczy materialnych, ponieważ mogą one uniemożliwić mu ucieczkę, kiedy i gdzie mu się podoba. Wygląda na to, że naprawdę patrzy na wszystko, co materialne, od góry do dołu. Zadaje sobie pytanie, co robi na tej planecie; bardzo trudno mu uwierzyć, że może być tutaj szczęśliwy. Szczególnie pociąga go wszystko, co wiąże się z duchem, a także ze światem intelektualnym. Rzadko używa rzeczy materialnych dla przyjemności, uważając, że taka przyjemność jest powierzchowna. Jedna młoda kobieta powiedziała mi, że nie lubi chodzić do sklepów. Robi to tylko po to, by poczuć, że żyje. Zbieg przyznaje, że potrzebne są pieniądze, ale nie sprawia mu to radości.

Oderwanie się uciekiniera od rzeczy materialnych powoduje trudności w jego życiu seksualnym. Jest gotów uwierzyć, że seksualność jest sprzeczna z duchowością. Wiele uciekających kobiet powiedziało mi, że uważają seks za nieduchowy, zwłaszcza po tym, jak zostały matkami. Niektórym udało się nawet ustawić współmałżonka w taki sposób, aby nie chciał z nimi fizycznej bliskości przez cały okres ciąży.

Uciekinierom może być bardzo trudno zrozumieć, że mogą mieć takie same potrzeby seksualne jak normalna osoba. Skłaniają się ku sytuacjom, w których są odrzucani seksualnie – lub odmawiają sobie życia seksualnego.

Uraz odrzucenia doświadcza rodzic tej samej płci.

Jeśli rozpoznajesz siebie w opisie osoby, która czuje się odrzucona, oznacza to, że doświadczyłeś tego samego uczucia wobec rodzica tej samej płci co Ty. To właśnie ten rodzic jako pierwszy otwiera już istniejącą ranę. A potem odrzucenie i niechęć do tego rodzica, aż po nienawiść, stają się całkiem normalne i ludzkie.

Rolą rodzica tej samej płci jest nauczenie nas kochania — kochania siebie i dawania miłości.

Rodzic płci przeciwnej powinien nauczyć cię pozwalać się kochać i akceptować miłość.

Nie akceptując rodzica, równie naturalnie decydujemy się nie używać go jako wzoru. Jeśli widzisz, że to także twoja krzywda, to wiedz, że to właśnie to odrzucenie wyjaśnia twoje trudności: będąc tej samej płci z niekochanym rodzicem, nie możesz zaakceptować siebie i kochać siebie.

Zbieg nie wierzy w swoją wartość, w nic się nie wkłada. I z tego powodu używa wszelkich środków, aby stać się doskonałym i zyskać wartość zarówno we własnych oczach, jak i w oczach innych. Słowo „NIKT” jest ulubionym w jego słowniku i stosuje je z równym powodzeniem do siebie i do innych:

„Mój szef powiedział, że jestem nikim, muszę odejść”.

„W sprawach gospodarczych moja matka jest nikim”.

„Mój ojciec jest po prostu nikim w związku z moją matką. Podobnie jak mój mąż; nie winię go za to, że mnie zostawił”.

W Quebecu wolą słowo „NIC”:

„Wiem, że jestem niczym, inni są ciekawsi ode mnie”.

„Bez względu na to, co zrobię, to i tak nic nie daje, za każdym razem muszę zaczynać od nowa”.

"Jestem niczym, niczym... rób jak chcesz."

Jeden zbiegłych mężczyzn wyznał na seminarium, że czuje się jak nicość i włóczęga przed ojcem. „Kiedy do mnie mówi, jestem zmiażdżony. Jeśli potrafię myśleć, to tylko o tym, jak przed nim uciec; dokąd zmierzają wszystkie moje argumenty i samokontrola. Sama jego obecność mnie dręczy”. Uciekająca kobieta opowiedziała mi, jak w wieku szesnastu lat zdecydowała, że ​​od tej pory jej matka jest dla niej niczym po tym, jak jej mama powiedziała, że ​​byłoby lepiej, gdyby nie miała takiej córki, byłoby lepiej, gdyby zniknęła , nawet gdyby umarła. Unikając cierpienia, córka odeszła całkowicie od matki.

Warto zauważyć, że do ucieczki dziecka, które czuje się odrzucone, zachęca głównie rodzic tej samej płci. Najczęściej w opowieściach o dzieciach wychodzących z domu muszę usłyszeć zdanie rodziców: „Wyjeżdżasz? Bardzo dobrze, tutaj będzie swobodniej”. Dziecko oczywiście jeszcze bardziej boleśnie odczuwa odrzucenie i jest jeszcze bardziej zły na rodzica. Taka sytuacja łatwo pojawia się w przypadku rodzica, który sam cierpi z powodu tej samej traumy. Zachęca do wycofania się, bo to jest mu znajome, nawet jeśli nie zdaje sobie z tego sprawy.

Poczesne miejsce w słowniku uciekiniera zajmują również słowa „nie istnieje”, „nie istnieje”. Na przykład na pytania: „Jak się masz z seksem” lub „Jaki jest twój związek z taką a taką osobą?” odpowiada: „Oni nie istnieją”, podczas gdy większość ludzi po prostu odpowie, że sprawy nie idą dobrze lub że związek się nie układa.

Uciekinier lubi też, jak słowa znikają, znikają. Może powiedzieć: „Mój ojciec traktuje moją matkę jak prostytutkę… Chciałbym zniknąć” lub „Chciałbym, żeby moi rodzice odeszli!”

Uciekinier szuka samotności, osamotnienia, bo boi się uwagi innych - nie wie, jak się jednocześnie zachować, wydaje mu się, że jego istnienie jest zbyt zauważalne. A w rodzinie iw każdej grupie ludzi jest duszony. Uważa, że ​​najbardziej nieprzyjemne sytuacje musi znosić do końca, jakby nie miał prawa się bronić; w każdym razie nie widzi opcji zbawienia. Oto przykład: dziewczynka prosi matkę o pomoc w odrabianiu lekcji i słyszy w odpowiedzi: „Idź do ojca. Nie widzisz, że jestem zajęta, a on nie ma nic do roboty?” Pierwszą reakcją odrzuconego dziecka będzie myśl: „No cóż, znowu nie byłam wystarczająco uprzejma i dlatego moja mama odmówiła mi pomocy”, a potem dziewczynka pójdzie szukać zacisznego zakątka, przed którym może się schować. każdy.

Uciekinier ma zwykle bardzo niewielu przyjaciół w szkole, a później w pracy. Uważany jest za zamkniętego i pozostawionego samego. Im bardziej się izoluje, tym bardziej wydaje się niewidzialny. Wpada w błędne koło: czując się odrzucony, zakłada maskę zbiega, by nie cierpieć; jest tak zaciemniony, że inni przestają go zauważać; staje się coraz bardziej samotny, co daje mu jeszcze więcej powodów do poczucia odrzucenia.

A teraz opiszę wam sytuację, która wielokrotnie się powtarzała pod sam koniec moich seminariów, w momencie, gdy wszyscy opowiadają, jak seminarium mu pomogło. Z wielkim zdziwieniem odkrywam obecność osobowości, której nie zauważyłem podczas dwudniowego seminarium! Pytam siebie: „Ale gdzie ona się ukrywała przez cały ten czas?” Potem widzę, że ma ciało uciekiniera, że ​​tak się zorganizowała, że ​​przez całe seminarium nie odzywała się ani nie zadawała pytań, i że cały czas siedziała za innymi, starając się nie być widzianą. Kiedy mówię takim uczestnikom, że są przesadnie nieśmiali, prawie zawsze odpowiadają, że nie mają nic ciekawego do powiedzenia, więc nic nie mówili.

Rzeczywiście, uciekinier zwykle niewiele mówi. Czasami potrafi mówić i dużo mówi - stara się podkreślić swoją wagę; w tym przypadku inni widzą w jego wypowiedziach dumę.

Uciekinier często ma PROBLEM ZE SKÓRĄ, którego nie należy dotykać. Skóra jest organem kontaktowym, jej wygląd może przyciągać lub odpychać inną osobę. Choroba skóry to nieświadomy sposób na zabezpieczenie się przed dotykiem, zwłaszcza w tych miejscach, które są związane z problemem. Niejednokrotnie słyszałem od uciekinierów: „Kiedy mnie dotykają, mam wrażenie, że wyciągam mnie z kokonu”. Rana odrzuconego rani i sprawia, że ​​w końcu wierzy, że jeśli pójdzie do własnego świata, nie będzie już cierpieć, ponieważ on sam nie odrzuci siebie, a inni nie będą w stanie go odrzucić. Dlatego często unika udziału w pracy grupowej, gulaszu. Ukrywa się w swoim kokonie.

Dlatego zbieg łatwo i chętnie wyrusza w podróże astralne: niestety podróże te częściej odbywają się nieświadomie. Może nawet pomyśleć, że jest to częste zjawisko i że inni są tam tak często, jak on. W myślach i ideach uciekinier jest stale rozproszony; czasami słychać od niego: „muszę się pozbierać” – wydaje mu się, że składa się z oddzielnych kawałków. Wrażenie to jest szczególnie charakterystyczne dla tych, których ciało przypomina konstrukcję z odmiennych części. Nieraz słyszałem od uciekinierów: „Czuję się, jakbym był odcięty od innych ludzi. Jakby mnie tu nie było”. Niektórzy powiedzieli mi, że czasami wyraźnie czują, jak ich ciało rozszczepia się na pół - jakby niewidzialna nić przecinała je w pasie. U jednej z moich znajomych ta nić podzieliła jej ciało na wysokości klatki piersiowej. W wyniku techniki uwalniania, której uczę na jednym z moich warsztatów, poczuła, że ​​jej górna i dolna część jej ciała są połączone i była bardzo zaskoczona nowym doznaniem. To pomogło jej zrozumieć, że tak naprawdę nie była w swoim ciele od dzieciństwa. Nigdy nie wiedziała, co oznacza „być przywiązanym do ziemi”.

Na seminariach dostrzegam uciekinierów, głównie kobiety, które lubią siedzieć na krześle ze skrzyżowanymi nogami; wydaje się, że wygodniej jest siedzieć na ziemi. Ale ponieważ prawie nie dotykają ziemi, nie jest im trudno się wymknąć. Ale płacą pieniądze za uczęszczanie na nasze zajęcia, a ten fakt potwierdza ich zamiar – a przynajmniej chęć jakiejś części z nich – by tu być, choć bardzo trudno im się skoncentrować, „zbierać”. Więc mówię im, że mają wybór – iść na płaszczyznę astralną i przegapić to, co się tutaj dzieje, albo pozostać zakotwiczonym w swoim miejscu i być obecnym w teraźniejszości.

Jak powiedziałem powyżej, zbieg nie odczuwa żadnej akceptacji ani dobrej woli ze strony rodzica tej samej płci z nim. Niekoniecznie oznacza to, że rodzic go odrzuca. To jest jego, uciekinier, osobiste uczucie. Ta sama dusza mogłaby przybyć na Ziemię, aby przezwyciężyć traumę upokorzenia i wcielić się z tymi samymi rodzicami, z dokładnie takim samym stosunkiem do swojego dziecka. Z drugiej strony, jest rzeczą oczywistą, że zbieg ma tendencję do doświadczania doświadczenia odrzucenia bardziej niż jakakolwiek inna osoba – powiedzmy brat lub siostra – która nie ma tej traumy.

Osoba doświadczająca cierpienia osoby odrzuconej nieustannie poszukuje z nim miłości rodzica tej samej płci; może również przekazać swoje poszukiwania innym osobom tej samej płci. Będzie uważał się za istotę niekompletną, dopóki nie zdobędzie miłości rodzica. Jest bardzo wrażliwy na najdrobniejsze uwagi ze strony rodzica i zawsze jest gotów zdecydować, że zostanie odrzucony. Stopniowo rozwija się w nim gorycz i gniew, często przeradzając się w nienawiść - tak wielkie jest jego cierpienie. Nie zapominaj, że nienawidzenie wymaga dużo miłości. Nienawiść to miłość silna, ale rozczarowana. Rana odrzuconego jest tak głęboka, że ​​ze wszystkich pięciu postaci uciekinier jest najbardziej podatny na nienawiść. Z łatwością omija etap wielkiej miłości, aby oddać się wielkiej nienawiści. Jest to wskaźnik najsilniejszego cierpienia wewnętrznego.

Jeśli chodzi o rodzica płci przeciwnej, sam uciekinier boi się go odrzucić i pod każdym względem powstrzymuje się w swoich działaniach i wypowiedziach w stosunku do niego. Z powodu kontuzji nie może być sobą. Ucieka się do różnych sztuczek i środków ostrożności, aby nie odrzucić tego rodzica - nie chce być oskarżony o odrzucenie kogokolwiek. Z drugiej strony chce, aby rodzic tej samej płci zabiegał o jego przychylność - to pozwala mu nie odczuwać tak dotkliwego odrzucenia. Nie chce widzieć, że jego cierpienia odrzuconego są spowodowane wewnętrzną nierozwiązaną traumą, a rodzic nie ma z tym nic wspólnego. Jeśli uciekinier doświadcza doświadczenia odrzucenia przez rodzica (lub inną osobę) płci przeciwnej, obwinia się za to i odrzuca siebie.

Jeśli widzisz w sobie traumę odrzuconego, to dla ciebie, nawet jeśli twój rodzic naprawdę cię odrzuca, bardzo ważne jest zrozumienie i zaakceptowanie następującej myśli: „właśnie dlatego, że twoja trauma nie została wyleczona, przyciągasz pewną rodzaj sytuacji i pewnego rodzica”. Dopóki wierzysz, że wszystkie twoje nieszczęścia są winą innych ludzi, twoja rana nie może zostać wyleczona. W konsekwencji twojej reakcji na własnych rodziców bardzo łatwo poczujesz się odrzucony przez inne osoby twojej płci i zawsze będziesz się bał, że sam odrzucisz osobę płci przeciwnej.

Im głębsza trauma odrzuconego, tym silniej przyciąga do siebie okoliczności, w których jest odrzucony lub sam się odrzuca.

Im bardziej uciekinier odrzuca samego siebie, tym większy jest jego lęk przed odrzuceniem. Ciągle się poniża i nie docenia. Często porównuje się do tych, którzy są w jakiś sposób silniejsi od niego i w ten sposób rozwija wiarę we własną niższość. Nie zauważa, że ​​w niektórych dziedzinach potrafi prześcignąć innych. Nie uwierzy w żaden sposób, że ktoś chciałby się z nim zaprzyjaźnić, że ktoś widzi w nim małżonka, że ​​naprawdę może go kochać. Jedna matka opowiedziała mi o swoich dzieciach: mówią jej, że ją kochają, ale ona nie rozumie, dlaczego ją kochają!

Wszystko rozwija się w taki sposób, że uciekinier stale żyje w niepewnym stanie: jeśli zostanie wybrany, to nie wierzy w to i sam siebie odrzuca – czasami do tego stopnia, że ​​w rzeczywistości prowokuje sytuację; jeśli nie zostanie wybrany, czuje się odrzucony przez innych. Pewien młody człowiek z dużej rodziny powiedział mi, że jego ojciec nigdy mu niczego nie powierzał, z czego dziecko wyniosło kategoryczny wniosek, że wszystkie inne dzieci są od niego lepsze. I nic dziwnego, że teraz ojciec zawsze wybiera jedną z nich. Powstało błędne koło.

Zbieg często mówi (lub myśli), że wszystkie jego czyny i myśli są bezwartościowe. Kiedy zwraca się na niego uwagę, gubi się, zaczyna myśleć, że zajmuje za dużo miejsca. Jeśli zajmuje dużo miejsca, wydaje mu się, że komuś przeszkadza, co oznacza, że ​​zostanie odrzucony przez tych, którzy są zaniepokojeni. Nawet w łonie zbieg nie zajmuje dodatkowej przestrzeni. Jest skazany na milczenie, dopóki jego rana nie zostanie uleczona.

Kiedy mówi, a ktoś mu przerywa, od razu bierze to za dowód, że nie warto go słuchać i zwyczajnie milknie. Osoba, która nie jest obciążona traumą osoby odrzuconej, w tym przypadku również dochodzi do wniosku, że jego wypowiedź okazała się nieciekawa – ale nie on sam! Równie trudno jest uciekinierowi wyrazić swoją opinię, gdy nie jest pytany: wydaje mu się, że rozmówcy uznają to za konfrontację i odrzucą go.

Jeśli ma do kogoś pytanie lub prośbę, ale ta osoba jest zajęta, to nic nie powie. Wie, czego chce, ale nie ośmiela się o to prosić, wierząc, że nie jest to na tyle ważne, by przeszkadzać innym.

Wiele kobiet twierdzi, że nawet w okresie dojrzewania przestały ufać matce z obawy, że nie zostaną zrozumiane. Wierzą, że bycie zrozumianym oznacza bycie kochanym. Tymczasem jedno nie ma nic wspólnego z drugim. Kochać to akceptować drugiego, nawet jeśli go nie rozumiesz. Z powodu tego przekonania stają się wymijające w rozmowie. I okazuje się, że zawsze starają się odejść od tematu dyskusji, ale boją się rozpocząć kolejną. Oczywiście zachowują się w ten sposób nie tylko z matką, ale także z innymi kobietami. Jeśli uciekinier jest mężczyzną, to jego relacje z ojcem i innymi mężczyznami są dokładnie takie same.

Inną charakterystyczną cechą zbiega jest pragnienie doskonałości we wszystkim, co robi: wierzy, że jeśli popełni błąd, zostanie skazany, a bycie potępionym za niego jest tym samym, co odrzucenie. Ponieważ nie wierzy we własną doskonałość, stara się to zrekompensować doskonałością tego, co robi. Niestety myli „być” i „robić”. Poszukiwanie doskonałości może doprowadzić do obsesji na jego punkcie. Tak namiętnie pragnie robić wszystko bezbłędnie, że każda praca zajmuje mu nierozsądnie dużo czasu. I w końcu właśnie z tego powodu zostaje odrzucony.

Osiągając granicę, strach zbiega przeradza się w panikę. Na samą myśl o możliwości paniki najpierw szuka miejsca, gdzie się schować, uciec, zniknąć. Wolałby zniknąć, bo wie, że w stanie paniki w ogóle się nie ruszy. Wierzy, że ukrywając się gdzieś, uniknie kłopotów. Jest tak przekonany o swojej niezdolności do radzenia sobie z paniką, że w końcu bardzo łatwo ulega jej, nawet jeśli nie ma ku temu powodu. Chęć ukrycia się, zniknięcia jest głęboko charakterystyczna dla uciekinierów; Często widziałem przypadki regresji do stanu embrionalnego. Tacy ludzie mówili, że chcą schować się w żołądku matki – kolejna wskazówka, jak wcześnie się to zaczyna.

Przyciągając do siebie jak magnes ludzi i sytuacje, których się boi, uciekinier w ten sam sposób prowokuje sytuacje, w których wpada w panikę. Jego strach oczywiście jeszcze bardziej dramatyzuje to, co się dzieje. Zawsze znajduje wytłumaczenie swojej ucieczki lub ucieczki.

Uciekinier szczególnie łatwo wpada w panikę i zdrętwiały ze strachu w obecności rodzica lub innych osób tej samej płci (zwłaszcza jeśli w jakiś sposób przypominają tego rodzica). Z rodzicem i innymi osobami płci przeciwnej nie odczuwa tego strachu, znacznie łatwiej mu się z nimi porozumieć. Zauważyłem też, że w słowniku uciekiniera dość często pojawia się słowo „panika”. Może powiedzieć na przykład: „Panikuję na myśl o rzuceniu palenia”. Zwykle osoba po prostu powie, że trudno jest mu rzucić palenie.

Nasze ego robi wszystko, co w jego mocy, abyśmy nie zauważyli naszych obrażeń. Czemu? Bo my sami mu udzieliliśmy tego mandatu. Bezwiednie. Tak bardzo boimy się przeżywać na nowo ból związany z każdym urazem, że używamy wszelkich środków, aby uniknąć przyznania się przed samym sobą, że doświadczamy cierpienia odrzuconej istoty z powodu tego, że sami siebie odrzucamy. A ci, którzy nas odrzucają, weszli do naszego życia, aby pokazać nam, jak bardzo siebie odrzucamy.

Strach przed własną paniką w wielu sytuacjach prowadzi zbiega do tego, że traci pamięć. Może nawet myśleć, że ma problem z pamięcią, ale w rzeczywistości ma problem ze strachem. Podczas seminariów na kursie „Zostań masowym artystą” wielokrotnie obserwowałem następujący obraz: jeden z uczestników, uciekinier, musi porozmawiać z innymi i coś powiedzieć lub przeprowadzić minikonferencję; ale nawet gdy jest dobrze przygotowany i zna swój materiał, strach w ostatniej chwili narasta do takiego poziomu, że wszystko wylatuje z głowy mówcy. Czasami po prostu opuszcza swoje ciało, które przed nami zamarza, jak sparaliżowane, jak lunatyk. Na szczęście ten problem jest stopniowo rozwiązywany, gdy przezwycięża traumę odrzucenia.

Ciekawie jest zobaczyć, jak nasze traumy wpływają na nasz związek z jedzeniem. Człowiek karmi swoje ciało fizyczne w taki sam sposób, jak umysłowe i emocjonalne. Uciekinier woli małe porcje; często traci apetyt, gdy doświadcza napadów strachu lub innych silnych emocji. Spośród wszystkich wymienionych typów uciekinier jest najbardziej podatny na anoreksję: prawie całkowicie odmawia jedzenia, ponieważ wydaje mu się zbyt duży i pulchny, chociaż w rzeczywistości jest odwrotnie. Utrata wagi poniżej normy, wyczerpanie – to jego próba zniknięcia. Czasem wygrywa apetyt, a wtedy uciekinier łapczywie rzuca się na jedzenie – to też próba zniknięcia, rozpuszczenia się w jedzeniu. Jednak ta metoda jest rzadko stosowana przez uciekinierów; częściej pociąga ich alkohol lub narkotyki.

Uciekinierzy mają słabość do słodyczy, zwłaszcza gdy ogarnia ich intensywny strach. Ponieważ strach pozbawia człowieka energii, naturalnym jest założenie, że wprowadzenie cukru do organizmu może zrekompensować stratę. Owszem cukier daje energię, ale niestety nie na długo, więc zbyt często trzeba go w ten sposób uzupełniać.

Nasze traumy powstrzymują nas od bycia sobą; Z tego powodu w ciele pojawiają się blokady, aw rezultacie choroby. Każdy typ postaci ma swoje szczególne dolegliwości i choroby, określone przez jego wewnętrzną strukturę psychiczną.

Oto kilka typowych chorób i dolegliwości uciekiniera.

Często cierpi na BIEGUNĘ – odrzuca, wyrzuca jedzenie, zanim organizm zdąży przyswoić składniki odżywcze, tak jak odrzuca sytuację, która mogłaby być dla niego korzystna.

Wielu cierpi na ARRYTHMIĘ – nieregularny rytm serca. Kiedy serce zaczyna bić jak szalone, mają wrażenie, że chce uciec z klatki piersiowej, odlecieć; to kolejna forma chęci uniknięcia bolesnej sytuacji.

Powiedziałem wcześniej, że rana odrzuconego jest tak bolesna, że ​​uciekinier, całkiem logicznie, rozwija nienawiść do rodzica tej samej płci, którego jako dziecko potępił za sprawianie mu cierpienia. Jednak zbieg nie może sobie wybaczyć nienawiści do rodzica i woli nie myśleć i nie wiedzieć o istnieniu tej nienawiści. Nie dając sobie prawa do nienawiści rodzica tej samej płci, może sprowadzić się na chorobę RAKA: ta choroba wiąże się z goryczą, gniewem, nienawiścią - z bólem psychicznym doświadczanym w samotności. Jeśli komuś uda się dojść do wyznania, że ​​nienawidzi lub nienawidzi rodzica, nie będzie raka. Może rozwinąć się ostra choroba, jeśli nadal będzie nosiła zamiary wrogie temu rodzicowi, ale nie będzie to rak. Rak objawia się najczęściej u kogoś, kto wiele wycierpiał, ale obwinia za to tylko siebie. Zgodzić się z tym, że nienawidzisz swojego ojca lub matki, jest naprawdę trudne, ponieważ oznacza przyznanie się do tego, że jesteś zły i bez serca; oznacza to również przyznanie, że odrzucasz rodzica, którego sam oskarżałeś o odrzucenie ciebie.

Zbieg nie daje sobie prawa do bycia dzieckiem. Wymusza dojrzewanie, wierząc, że w ten sposób mniej ucierpi z powodu swojej traumy. Z tego powodu jego ciało (lub jego część) przypomina ciało dziecka. Choroba nowotworowa wskazuje, że sam nie dał dziecku prawa do cierpienia. Nie akceptował tego, co po ludzku sprawiedliwe – nienawidzić rodzica, którego uważasz za winowajcę swojego cierpienia.

Wśród innych chorób charakterystycznych dla uciekiniera, pojawiają się również ZABURZENIA ODDECHOWE, zwłaszcza w czasie paniki.

Uciekinier jest ALERGICZNY – jest odzwierciedleniem niechęci, której doświadczył lub której doświadcza w stosunku do pewnych pokarmów lub substancji.

Może również wybrać wymiotowanie jako wskaźnik jego wstrętu do konkretnej osoby lub sytuacji. Słyszałem nawet takie wypowiedzi od nastolatków: „Chcę zwymiotować mamę (lub ojca)”. Nierzadko zdarza się, że uciekinier chce „wymiotować” jakąś sytuację lub osobę nienawistną i może wyrazić swoje uczucia, mówiąc: „To chora osoba” lub „Twoja mowa sprawia, że ​​jestem chory”. Wszystko to są sposoby na wyrażenie pragnienia odrzucenia kogoś lub czegoś.

VERTIGO lub FAUNTE to również odpowiednie środki zaradcze, jeśli naprawdę chcesz uniknąć sytuacji lub osoby.

W poważnych przypadkach uciekiniera ratuje COMA.

Ścigany z agorafobią wykorzystuje to zaburzenie, gdy chce uniknąć pewnych sytuacji i osób, które mogą wywołać u niego panikę (więcej o tym zaburzeniu zachowania w Rozdziale 3).

Jeśli zbieg nadużywa cukru, może wywołać takie choroby trzustki jak HIPOGLIKEMIA czy cukrzyca.

Jeśli nagromadził zbyt dużo nienawiści do rodzica w wyniku cierpienia doświadczanego i doświadczanego przez niego jako istota odrzucona i jeśli osiągnął swój limit emocjonalny i psychiczny, może rozwinąć się stan DEPRESYJNY lub MANIC-DEPRESYJNY. Jeśli rozważa samobójstwo, nie mówi o tym, a gdy przystępuje do działania, zapewnia wszystko, aby nie zawieść. Ci, którzy często mówią o samobójstwie i zwykle się mylą, kiedy przystępują do działania, należą raczej do kategorii opuszczonych; zostaną one omówione w następnym rozdziale.

Od dzieciństwa zbiegowi trudno jest rozpoznać siebie jako pełnoprawnego człowieka, dlatego stara się być jak bohater lub bohaterka, którą uwielbia, jest gotowy zabłądzić, rozpłynąć się w swoim idolu - na przykład młoda dziewczyna pragnie być Marilyn Monroe; to trwa, dopóki nie zdecyduje się być kimś innym. Niebezpieczeństwo takiego odchylenia w zachowaniu polega na tym, że z czasem może przerodzić się w PSYCHOZĘ.

Wymienione powyżej choroby i dolegliwości są możliwe u osób z innymi rodzajami traumy, ale nadal najczęściej występują u osób, które czują się odrzucone.

Jeśli poczujesz się straumatyzowany z powodu odrzucenia, jest bardziej niż prawdopodobne, że twój rodzic tej samej płci również czuje się odrzucony przez swojego rodzica tej samej płci; co więcej, jest bardzo prawdopodobne, że on również czuje się przez ciebie odrzucony. Może i żadna ze stron tego nie zdaje sobie sprawy, ale mimo to jest to prawda i potwierdzona przez tysiące uciekinierów.

Pamiętaj: głównym powodem zaistnienia jakiegokolwiek urazu jest niemożność wybaczenia sobie rany zadanej sobie lub innym osobom. Wybaczenie sobie jest bardzo trudne, ponieważ z reguły nawet nie wiemy, że siebie osądzamy. Im głębsza rana odrzucenia, tym wyraźniej wskazuje, że odrzucasz siebie – lub innych ludzi, sytuacje i projekty.

Wyrzucamy innym to, czego nie chcemy w sobie widzieć.

Dlatego przyciągamy tych ludzi, którzy pokazują nam, jak zachowujemy się z innymi lub z samymi sobą.

Wstyd to kolejny sposób na uświadomienie sobie, że odrzucamy siebie lub inną osobę. Rzeczywiście, doświadczamy poczucia wstydu, kiedy chcemy ukryć lub ukryć nasze zachowanie. To normalne, że znajdujemy haniebne zachowanie, za które obwiniamy innych. Naprawdę nie chcemy, żeby dowiedzieli się, że zachowujemy się w ten sam sposób.

Pamiętaj, że wszystko to jest doświadczane tylko wtedy, gdy cierpiąca odrzucona osoba zdecyduje się nosić maskę zbiega, wierząc, że robiąc to, uniknie cierpienia proporcjonalnie do głębokości traumy.

Nosi tę maskę w niektórych przypadkach przez kilka minut w tygodniu, w innych prawie bez przerwy.

Charakterystyczne zachowanie uciekiniera podyktowane jest obawą przed powtórzeniem cierpienia odrzuconego. Ale może być również tak, że rozpoznajesz siebie w niektórych zachowaniach opisanych powyżej, ale nie we wszystkich. Całkowite dopasowanie wszystkich cech jest prawie niemożliwe. Każda trauma ma swoje zachowania i stany wewnętrzne. To, jak człowiek myśli, czuje, mówi i postępuje (zgodnie ze swoimi traumami) determinuje jego reakcję na wszystko, co dzieje się w życiu. Osoba w stanie reakcji nie może być zrównoważona, nie może być skupiona w swoim sercu, nie może doświadczyć dobrego samopoczucia i szczęścia. Dlatego tak ważne jest, aby być świadomym tego, kiedy reagujesz i kiedy jesteś sobą. Jeśli to się powiedzie, masz szansę stać się panem swojego życia i nie pozwól, aby twoje lęki nim rządziły.

Moim celem w tym rozdziale jest pomoc w rozpoznaniu traumy bycia odrzuconym. Jeśli rozpoznasz siebie w masce zbiega, to w ostatnim rozdziale znajdziesz kompletną informację, jak wyleczyć się z tej traumy, jak na nowo stać się sobą i nie cierpieć z powodu poczucia, że ​​wszyscy Cię odrzucili. Jeśli nie znajdujesz w sobie tej traumy, radzę zwrócić się o potwierdzenie do tych, którzy dobrze cię znają; to wyeliminuje błąd. Jak powiedziałem, trauma odrzuconych może nie być głęboka, a wtedy będziesz miał tylko niektóre cechy zbiega. Przypomnę, że należy ufać przede wszystkim opisowi fizycznemu, ponieważ ciało fizyczne nigdy nie kłamie, w przeciwieństwie do swojego właściciela, który jest zdolny do oszukiwania samego siebie.

Jeśli znajdziesz tę traumę w kimś wokół ciebie, nie powinieneś próbować go zmieniać. Zamiast tego wykorzystaj to, czego nauczysz się w tej książce, aby rozwinąć więcej współczucia dla innych ludzi, aby lepiej zrozumieć naturę ich reaktywnego zachowania. I lepiej dla nich, aby sami przeczytali tę książkę, jeśli są zainteresowani problemem, niż próbują im ją opowiedzieć.

Charakterystyka urazu

ODRZUCONY

Przebudzenie traumy: od momentu poczęcia do roku; z rodzicem twojego polo. Nie czuje prawa do istnienia.

Maska: uciekinier.

Rodzic: ta sama płeć.

Ciało: skompresowane, wąskie, kruche, rozdrobnione.

Oczy: małe, z wyrazem strachu; wrażenie maski wokół oczu.

Słownictwo: "nic", "nikt", "nie istnieje", "znika", "mam dość...".

Charakter: Oderwanie się od materiału. Dążenie do doskonałości. Inteligencja. Przejścia przez etapy wielkiej miłości do okresów głębokiej nienawiści. Nie wierzy w swoje prawo do istnienia. Trudności seksualne. Uważa się za bezużytecznego, bezwartościowego. Dążenie do prywatności. Duszony. Wie, jak być niewidzialnym. Znajduje różne sposoby na ucieczkę. Łatwo jest wejść na płaszczyznę astralną. Myśli, że nie jest zrozumiany. Nie mogę pozwolić jej wewnętrznemu dziecku żyć w spokoju.

Najbardziej boi się paniki.

Odżywianie: Apetyt często zanika z powodu napływu emocji lub strachu. Zjada małe porcje. Cukier, alkohol i narkotyki jako drogi ucieczki. predyspozycje do anoreksji.

Typowe choroby: skóra, biegunka, arytmia, zaburzenia oddechowe, alergie, wymioty, omdlenia, noma, hipoglikemia, cukrzyca, depresja, skłonności samobójcze, psychozy.

Liz Burbo Pięć traum, które uniemożliwiają Ci bycie sobą

Rozdział 7

Sposób zależy od rodzaju maski mowa i głos:

Sztywna mowa jest nieco mechaniczna i powściągliwa.

Kontroler ma donośny, grzmiący głos.

Każdy typ ma swój własny styl tańca:

Uciekinier nie lubi tańczyć. Jeśli tańczy, to jego ruchy są minimalne i niewyrażalne, nie chce być zauważony. Wydaje się, że mówi na nim: „Nie patrz na mnie przez długi czas”.

Uzależniony preferuje tańce kontaktowe, w których można przytulić się do partnera. Czasami wydaje się, że wisi na partnerze. Całe jego jestestwo promieniuje: „Spójrz, jak mój partner mnie kocha”.

Masochista zawsze chętnie i dużo tańczy, korzystając z okazji, by wyrazić swoją zmysłowość. Tańczy dla czystej przyjemności tańca. Cały jego wygląd mówi: „Spójrz, jaki mogę być zmysłowy”.

Kontroler potrzebuje dużo miejsca. Uwielbia tańczyć i używa go do uwodzenia. Ale przede wszystkim jest dla niego okazją do pokazania się. Od niego dochodzi wołanie: „Spójrz na mnie”.

Bardzo dobrze tańczy sztywno, wyczuwa rytm, mimo pewnej sztywności, sztywności nóg. Jest bardzo uważny, stara się nie tracić rytmu. Częściej niż inni uczęszcza na kursy tańca. Najbardziej sztywni wyróżniają się powagą, trzymają się bardzo prosto i zdają się liczyć swoje kroki w tańcu. Zdają się mówić swoim wyglądem: „Spójrz, jak dobrze tańczę”.

Który samochód ty preferujesz? Poniższe cechy podpowiedzą Ci, która z Twoich subosobowości determinuje wybór:

Uciekinier uwielbia niepozorne samochody o delikatnym kolorze.

Uzależniony woli samochody, które są wygodne, a nie takie same jak wszyscy inni.

Masochista wybiera mały, ciasny samochód, który ledwo się mieści.

Kontroler kupuje mocny, rzucający się w oczy samochód

Rigid preferuje klasyczny, sprawny, wytrzymały samochód – chce się najeść za swoje pieniądze.

Możesz zastosować te cechy do innych zakupów, a także do sposobu ubierania się.

Sposób, w jaki człowiek siedzi pokazuje, co dzieje się w jego duszy, gdy mówi lub słucha:

Uciekinier kurczy się, starając się zająć jak najmniej miejsca na krześle. Bardzo lubi podwijać pod siebie nogi: gdy nie jest związany z ziemią, łatwiej mu uciec.

Uzależniony leży rozwalony na krześle lub oparty o podpórkę - na podłokietniku lub na oparciu sąsiedniego krzesła. Górna część ciała jest pochylona do przodu.

Masochista siedzi z rozłożonymi nogami. W większości przypadków wybiera miejsce, które nie jest dla niego odpowiednie, więc czuje się nieswojo.

Kontroler siedzi z całym ciałem odchylonym do tyłu i skrzyżowanymi rękami, słuchając. Zabierając głos, pochyla się do przodu, by spojrzeć bardziej przekonująco w oczy rozmówcy.

Sztywny siedzi idealnie pionowo. Jednocześnie może poruszać nogami i ustawiać całe ciało ściśle symetrycznie, co dodatkowo podkreśla jego sztywną postawę. Czasami krzyżuje nogi lub ręce - gdy nie chce czuć, co się dzieje.

Wiele razy podczas rozmów zauważyłem, jak mój gość zmienia postawę w zależności od tego, co dzieje się w jego głowie. Opiszę na przykład osobę z traumą niesprawiedliwości i porzucenia.

Kiedy opowiada mi o swoich problemach życiowych, jego ciało odpręża się, jego ramiona lekko opadają, gdy przeżywa na nowo traumę porzucenia. Kilka minut później, kiedy zadaję pytanie na temat, którego nie chce dotykać, jego ciało prostuje się, całe ciało sztywnieje i mówi mi, że z tą częścią jest w porządku.

To samo dzieje się z jego wypowiedzią – sposób mówienia może się kilkakrotnie zmieniać w trakcie rozmowy.

Można przytoczyć dowolną liczbę takich przykładów. Jestem pewien, że za kilka miesięcy sam, obserwując własne zachowanie i fizyczne oznaki, łatwo rozpoznasz jaką maskę i w jakim momencie zakładasz, jaki strach kryje się za tą maską. Równie łatwo będzie ci rozpoznać i rozszyfrować maski osób wokół ciebie.

Odkryłem kolejny bardzo ciekawy fakt związany z lękami. Zauważyłeś już, że wszędzie wskazuję najsilniej strach tkwiący w każdym typie postaci. Byłem więc przekonany, że każdy noszący określoną maskę nie jest świadomy swojego strachu, ale ludzie wokół niego mogą łatwo zobaczyć, czego dokładnie stara się uniknąć za wszelką cenę.

Uciekinier najbardziej boi się paniki . Tak naprawdę nie może sobie tego uświadomić, ponieważ ukrywa się, znika, gdy tylko zaczyna panikować, a nawet zanim się zacznie. Ludzie z otoczenia bez trudu widzą panikę - jego oczy prawie zawsze go zdradzają.

Największym strachem uzależnionego jest samotność . Nie widzi tego, bo zawsze układa się tak, by być w czyimś towarzystwie. Jeśli jednak znajdzie się sam, to oczywiście przyznaje, że jest sam; ale jednocześnie nie zauważa, jak gorączkowo szuka czegoś do zrobienia, czegoś, co wypełni swój czas.

Gdy nie ma fizycznego partnera, telefon i telewizor zastępują go towarzystwem. Jego bliskim o wiele łatwiej jest zauważyć, odczuć ten wielki lęk przed samotnością, nawet w otoczeniu ludzi. Ma też smutne oczy.

Masochista najbardziej boi się wolności . Nie myśli i nie czuje się wolny z powodu wielu ograniczeń i obowiązków, które sam wymyślił. Z drugiej strony wydaje się całkowicie wolny dla otaczających go osób, ponieważ zwykle znajduje środki i czas, aby zrobić to, na co zdecydował.

Podejmując decyzję, nie ogląda się za siebie. Nawet jeśli wiąże go to, co postanowi, w oczach innych ma pełną swobodę zmiany zdania, jeśli tylko chce. Jego oczy, szeroko otwarte na świat, wykazują ogromne zainteresowanie wszystkim i chęć przeżycia jak największej liczby różnych przeżyć.

Kontroler najbardziej boi się separacji i wyrzeczenia. . Nie zauważa, jak intensywnie sam stwarza problemy i sytuacje konfliktowe, w wyniku czego wyklucza dalszą komunikację z poszczególnymi ludźmi. Tworząc, przyciągając do siebie sytuacje, w których za każdym razem kogoś wyrzeka się, jednocześnie nie widzi, że się tych sytuacji boi.

Przeciwnie, zapewnia się, że te przerwy i wyrzeczenia są dla niego korzystne. Uważa, że ​​w ten sposób nie daje się oszukać ani wykorzystać. Jego towarzyskość i gotowość do nowych znajomości nie pozwalają mu zorientować się, ile osób usunął ze swojego życia.

Inni widzą to znacznie lepiej. Jego oczy też go zdradzają. Kiedy jest zły, stają się twarde, a nawet wzbudzają strach, który może zrazić do niego wielu.

Sztywny najbardziej boi się zimna . Trudno mu rozpoznać chłód, ponieważ uważa się za szczerą, ciepłą osobę, która robi wszystko, aby wokół niego panowała harmonia i sprawiedliwość. Z reguły jest lojalny wobec swoich przyjaciół. H

o ludzie wokół niego często zauważają jego własny chłód, nie tyle w jego oczach, ile w jego suchym, twardym zachowaniu, zwłaszcza gdy uważa, że ​​jest o coś niesprawiedliwie oskarżany.

Pierwszy krokleczyć traumę wyznanie oraz Przyjęcie ją; to jednak wcale nie oznacza aprobaty i zgody na jego istnienie. Akceptować to znaczy patrzeć na to, obserwować, nie zapominając jednocześnie, że człowiek po to żyje, aby rozwiązać problemy, które nie zostały jeszcze rozwiązane.

Jeśli coś cię boli, nie oznacza to, że jesteś złą osobą.

Kiedy udało ci się stworzyć maskę, by nie cierpieć, był to akt bohaterski, wyczyn miłości własnej. Ta maska ​​pomogła ci przetrwać i dostosować się do środowiska rodzinnego, które sam wybrałeś przed inkarnacją.

Prawdziwym powodem, dla którego rodzimy się w pewnej rodzinie lub ciągniemy do osób z taką samą traumą jak my, jest to, że od samego początku lubimy, gdy inni są tacy jak my. Oznacza to, że nie jesteśmy gorsi od innych. Ale czas mija i zaczynamy dostrzegać niedociągnięcia innych, nie akceptujemy ich już takimi, jakimi są.

I próbujemy je zmienić, nie zdając sobie z tego sprawy to, czego nie akceptujemy od innych, jest częścią nas samych, tylko nie chcemy tego widzieć, bo boimy się potrzeby zmiany. Myślimy, że musimy się zmienić, podczas gdy w rzeczywistości musimy się uleczyć.

Dlatego znajomość własnych traum jest tak korzystna: pozwala skupić się na ich uzdrowieniu, a nie na próbie zmiany siebie. Pamiętaj dodatkowo, że każda z tych traum jest wynikiem nagromadzenia doświadczeń z wielu poprzednich wcieleń, nic więc dziwnego, że nie jest ci łatwo zmierzyć się z traumą w tym konkretnym życiu.

W poprzednich żywotach ci się nie udało, więc nie powinieneś oczekiwać, że problem łatwo rozwiąże proste życzenie: „Chcę wyzdrowieć”. Co więcej, wola i determinacja w wyleczeniu ran to tylko pierwsze kroki w kierunku współczucia, cierpliwości i tolerancji wobec siebie.

W ten sposób rozwiniesz takie samo podejście do innych ludzi; będą to główne owoce twojej pracy uzdrawiania. Wiem, że czytając poprzednie rozdziały odkryłeś odpowiednie traumy u swoich bliskich; prawdopodobnie pomogło ci to lepiej zrozumieć ich zachowanie, a tym samym być bardziej tolerancyjnym wobec nich.

Jak już ostrzegałem, nie należy zbytnio czepiać się słów użytych w definicji urazów czy masek. Możesz na przykład doświadczyć traumy bycia odrzuconym i czuć się zdradzonym, opuszczonym, poniżonym lub ofiarą niesprawiedliwości. Ktoś może cię potraktować niesprawiedliwie i sprawi to, że poczujesz się odrzucony, upokorzony, zdradzony lub porzucony.

Jak widzisz, liczy się nie samo doświadczenie, ale to, jak je czujesz. Dlatego, gdy konieczne jest dokładne zdefiniowanie traumy, przed badaniem cech behawioralnych należy odwołać się do opisu cech ciała fizycznego. Ciało nigdy nie kłamie. Odzwierciedla to, co dzieje się na płaszczyźnie emocjonalnej i mentalnej.

Wiem, że wiele osób coraz częściej ucieka się do chirurgii estetycznej, dążąc do korekty pewnych cech swojego fizycznego ciała. Moim zdaniem robią sobie okrutny żart: jeśli urazu nie można wykryć za pomocą fizycznych oznak, nie oznacza to, że został wyleczony. Wielu z tych, którzy korzystali z usług chirurgii estetycznej, było bardzo rozczarowanych, gdy dwa, trzy lata później to, co tak bardzo chcieli usunąć lub ukryć, pojawiło się ponownie.

Nawiasem mówiąc, to z tego powodu chirurdzy estetyczni nigdy nie dają dożywotniej gwarancji na swoją pracę. Z drugiej strony, jeśli naprawdę kochasz siebie i porządkujesz swoje ciało za pomocą środków chirurgicznych, jednocześnie nie przerywając emocjonalnej, umysłowej i duchowej pracy nad swoimi obrażeniami, jest bardzo prawdopodobne, że twoje ciało lepiej przyjmie chirurgię. opieki i będzie to dla niego korzystne.

Wiele osób żartuje sobie ze swojego fizycznego ciała, ale jeszcze więcej tych, którzy wyrządzają sobie krzywdę na poziomie zachowania i postaw wewnętrznych. Na moim seminarium „Postacie i traumy” regularnie powtarzają się następujące epizody: bardzo szczegółowo opisuję traumy, niektórzy uczestnicy wyraźnie widzą w sobie jedno z urazów, a ich ciało równie wyraźnie pokazuje drugie.

Na przykład pamiętam młodego mężczyznę (około 30 lat), który powiedział mi, że od najwcześniejszego dzieciństwa przeżywał traumę osoby odrzuconej. Cierpiał na brak spójnych, bezpiecznych relacji, co, jak sądził, wynikało z wielokrotnych odrzuceń. Tymczasem jego fizyczne ciało nie wykazywało oznak odrzucenia. W końcu zapytałem go: „Czy na pewno doświadczasz cierpienia odrzuconych, a nie poczucia niesprawiedliwości?”

Następnie wyjaśniłem mu, że jego ciało jest najprawdopodobniej dowodem traumy niesprawiedliwości. Był bardzo zaskoczony. Zasugerowałem, żeby nie spieszył się i zastanowił przez chwilę. Kiedy spotkałem go tydzień później, entuzjastycznie powiedział mi, że w tym czasie wiele wyjaśniono, a teraz zdał sobie sprawę, że oczywiście cierpi z powodu traumy niesprawiedliwości.

Ten przykład jest typowy. Ego robi wszystko, co w jego mocy, abyśmy nie zobaczyli naszych prawdziwych traum. Jest przekonany, że dotykając tych urazów nie będziemy w stanie zapanować nad bólem z nimi związanym. Przekonała nas również do tworzenia masek dla siebie, które pomogą uniknąć tego bólu.

Ego zawsze myśli, że znalazło najłatwiejszy sposób, ale w rzeczywistości to tylko utrudnia nam życie. Kiedy uważność rządzi naszym życiem, początkowo wymaga od nas pewnego wysiłku i wydaje się trudna, ale w rzeczywistości uważność drastycznie upraszcza nasze życie.

Im dłużej zwlekamy z wyleczeniem naszych ran, tym głębsze się stają. Za każdym razem, gdy doświadczamy sytuacji, która budzi i ponownie otwiera naszą ranę, dodajemy do tej rany nowy plaster. Rana rośnie; im jest poważniejsze, tym silniejszy jest strach przed dotknięciem.

Rozwija się błędne koło, które może przerodzić się w stan obsesyjny: wydaje nam się, że wszyscy starają się sprawić nam cierpienie. Na przykład sztywny człowiek widzi niesprawiedliwość na każdym kroku, a jego reakcja jest obsesją na punkcie perfekcji. Wyraźny zbieg czuje się odrzucony przez wszystkich i przez siebie, przekonuje, że nikt inny go nigdy nie pokocha itd.

Uznanie własnej traumy ma ważną zaletę: w końcu zaczynamy patrzeć we właściwym kierunku. Wcześniej nasze działania przypominały zachowanie pacjenta, który szuka dobrego kardiologa, podczas gdy w rzeczywistości ma zaburzoną pracę wątroby.

Tak więc młody człowiek, który uważa się za odrzucony, może przez lata bezskutecznie próbować uleczyć traumę odrzuconego; i tylko dotykając swojej prawdziwej traumy, ma możliwość zidentyfikowania swojego problemu i rozpoczęcia leczenia prawdziwej choroby.

Chcę tutaj podkreślić, że noszenie maski osoby uzależnionej i cierpienie na uzależnienie emocjonalne to nie to samo. Osoby z traumą porzuconego, a co za tym idzie maską uzależnionego, niekoniecznie cierpią z powodu głodu emocjonalnego.

Dlaczego? Ponieważ stajemy się emocjonalnie zależni, gdy cierpimy z powodu emocjonalnego głodu, i stajemy się emocjonalnie głodni, gdy nie kochamy siebie wystarczająco.

A w tym przypadku szukamy miłości innych ludzi, aby przekonać samych siebie, że jesteśmy godni miłości, że możemy być kochani. Każda maska ​​pojawia się właśnie po to, by pokazać nam, że nie pozwalamy sobie na bycie sobą, ponieważ nie kochamy siebie wystarczająco. Nie zapominaj, że każde zachowanie związane z tą lub inną maską oznacza reakcję, a nie miłość własną.

Trauma odrzucenia jest doświadczana przez rodzica tej samej płci . Oznacza to, że zbieg czuje się odrzucony przez osoby tej samej płci co on sam. Oskarża ich o odrzucenie go i jest bardziej zły na nich niż na siebie.

Z drugiej strony, gdy zostaje odrzucony przez osobę płci przeciwnej, odrzuca siebie jeszcze bardziej. W związku z tym w tym przypadku dominuje jego gniew na samego siebie. Jednocześnie istnieje duże prawdopodobieństwo, że ta osoba płci przeciwnej go nie odrzuciła, ale go opuściła.

Trauma porzucenia przeżywana jest z rodzicem płci przeciwnej . Oznacza to, że uzależniony ma skłonność do wierzyć, że zostanie porzucony przez płeć przeciwną i obwinia ją bardziej niż siebie.

Jeśli doświadcza doświadczenia porzucenia z osobą tej samej płci, obwinia się, ponieważ uważa, że ​​nie zwrócił na niego wystarczającej uwagi lub nie docenił jego uwagi. Często zdarza się, że ma pewność, że dana osoba jego płci go porzuciła, ale w rzeczywistości go odrzuciła.

Uraz upokorzenia zazwyczaj towarzyszy matce. , niezależnie od płci. Oznacza to, że mężczyzna masochista doświadcza upokorzenia ze strony kobiet. Zwykle obwinia ich. Jeśli przeżywa traumę upokorzenia z mężczyzną, to obwinia się i wstydzi za swoje zachowanie lub stosunek do tej osoby.

Może również doświadczyć tej traumy z ojcem, jeśli zajmuje się wychowaniem fizycznym, uczy dziecko czystości, jedzenia, ubierania się itp. Jeśli tak jest w twoim przypadku, wystarczy zastosować to, co zostało powiedziane mężczyźnie lub wersja żeńska.

Trauma zdrady doświadczana jest z rodzicem płci przeciwnej . Oznacza to, że kontroler zazwyczaj wierzy, że został zdradzony przez osoby płci przeciwnej i jest skłonny obwiniać je za swoje cierpienie lub emocje. Jeśli doświadcza traumy zdrady z osobą tej samej płci, to głównie obwinia siebie i jest zły na siebie, że nie jest w stanie przewidzieć i zapobiec temu doświadczeniu w odpowiednim czasie.

Jest bardzo prawdopodobne, że to, co postrzega jako zdradę ze strony osób swojej płci, jest w rzeczywistości doświadczeniem, które aktywowało jego traumę niesprawiedliwości.

Trauma niesprawiedliwości jest doświadczana przez rodzica tej samej płci . Oznacza to, że osoba sztywna cierpi z powodu niesprawiedliwości ze strony osób swojej płci i oskarża ich o niesprawiedliwość wobec niego. Jeśli doświadczy sytuacji, którą uważa za niesprawiedliwą wobec osoby płci przeciwnej, oskarża nie tę osobę, ale samego siebie - o niesprawiedliwość lub niepoprawność.

Jest bardzo prawdopodobne, że to doświadczenie niesprawiedliwości z osobą płci przeciwnej jest w rzeczywistości spowodowane zdradą. Intensywne cierpienie może nawet doprowadzić go do destrukcyjnej wściekłości.

Im więcej cierpienia powodują te urazy, tym bardziej uzasadniona i ludzka jest złość na rodzica, za który ponosimy odpowiedzialność. Później przenosimy tę gorycz i nienawiść na osoby tej samej płci co rodzic, którego obwiniamy za nasze cierpienie!

Na przykład całkiem naturalne jest, że chłopiec nienawidzi swojego ojca, jeśli ciągle czuje, że jest przez niego odrzucany. Wtedy przeniesie tę nienawiść na innych ludzi lub na własnego syna – i poczuje, że jest przez niego odrzucony.

Jesteśmy źli na tego rodzica – nieświadomie – także dlatego, że ma taką samą traumę jak my. Oznacza to, że staje się w naszych oczach modelem, modelem osoby z tą kontuzją, zmuszając nas do patrzenia na siebie. A my generalnie chcielibyśmy zobaczyć inny model, choć zwykle też nie zdajemy sobie z tego sprawy.

To wyjaśnia nasze pragnienie, by w żaden sposób nie być jak nasi rodzice. Nienawidzimy widzieć w nich naszego odbicia. Rany nie mogą być wyleczone inaczej, jak przez prawdziwe przebaczenie rodziców i samego siebie.

Z drugiej strony, kiedy którakolwiek z pięciu traum doświadczana jest z osobami innej płci niż rodzic, którego uważamy za odpowiedzialnego za naszą traumę, wtedy wpadamy w złość na siebie.

To właśnie w takich okresach mamy tendencję do karania się wypadkiem lub innymi środkami obrażeń fizycznych.

W ludzkiej naturze leży wiara w karę jako środek zadośćuczynienia. W rzeczywistości duchowe prawo miłości mówi coś wręcz przeciwnego. Im bardziej jesteśmy winni, tym bardziej siebie karzemy – i tym bardziej nieuchronnie przyciągamy do siebie tę samą sytuację.

Innymi słowy, im więcej obwiniania siebie, tym większe prawdopodobieństwo, że ponownie doświadczysz tego samego cierpienia. To poczucie winy uniemożliwia osobie wybaczenie sobie, a tym samym podjęcie decydującego kroku w kierunku uzdrowienia.

Oprócz poczucia winy bardzo często doświadczamy wstydu – gdy obwiniamy siebie za zranienie kogoś lub gdy inni obwiniają nas o spowodowanie cierpienia. Więcej o wstydzie mówiłem w rozdziale o traumie upokorzenia, bo wstyd jest najbardziej widoczny u masochisty.

Jednak każda osoba w danej sytuacji musi doświadczyć poczucia wstydu. To uczucie jest szczególnie intensywne, gdy nie chcemy przyznać, że sprawiamy innym cierpienie, którego sami nie chcielibyśmy doświadczać.

W przypadku popełnienia poważnego przestępstwa lub przemocy należy pamiętać, że sprawca ma własne obrażenia, które sprawiają mu taki ból, że traci nad sobą kontrolę.

Dlatego często powtarzam: Na tym świecie nie ma złych ludzi, są tylko ci, którzy cierpią . Nie chodzi o wybaczanie takim ludziom, ale trzeba nauczyć się z nimi sympatyzować. Wina i kara im nie pomogą.

Nawet pozostając w naszym przekonaniu, możemy im współczuć. Ułatwia nam to uświadomienie sobie własnych traum i traum innych.

Z moich obserwacji wynika, że ​​przypadki, w których dana osoba dozna tylko jednego urazu, są dość rzadkie. Jeśli chodzi o mnie, to już wspomniałem, że mam dwie główne kontuzje, które muszę w tym życiu wyleczyć – niesprawiedliwość i zdradę. Doświadczam traumy niesprawiedliwości wobec mojej płci i traumy zdrady wobec osób płci przeciwnej.

Ponieważ niesprawiedliwość doświadczyła u mojej matki, zauważam, że kiedy doświadczam tego uczucia w związku z konkretną kobietą, oskarżam ją o niesprawiedliwość. Kiedy niesprawiedliwość pochodzi od mężczyzny, mam tendencję do obwiniania się i złości na siebie. Czasami nawet się wstydzę. Zdarza mi się też postrzegać niesprawiedliwość ze strony człowieka jako zdradę.

A w moim ciele, podobnie jak w ciele każdego, kto cierpi z powodu tych dwóch kontuzji, widać maski kontrolera i sztywny.

Zauważyłem też, że wiele osób ma połączenie dwóch innych traum – porzuconej i odrzuconej. Noszą odpowiednio maski uzależnionego i zbiega. Czasami górna część ciała wykazuje oznaki jednego urazu, podczas gdy dolna część ciała wykazuje oznaki innego.

U dzieci występuje różnica między prawą a lewą stroną. Praktyka z czasem ułatwia identyfikację masek na oczy. Kiedy ufamy własnej intuicji, nasze „wewnętrzne oko” natychmiast je rozróżnia.

Kiedy ciało człowieka pasuje do maski kontrolera, ale jednocześnie lekko ugina się i wydaje luźne, albo zauważasz oczy uzależnionego, możesz uznać, że cierpi on z powodu traumy zdradzonego i porzuconego.

Oczywiście możliwe są inne kombinacje. Ktoś można odróżnić po masywnym ciele masochisty, a jednocześnie po prostej, sztywnej postawie sztywnej. Wskazuje to na dwie traumy - upokorzenie i niesprawiedliwość.

Ludzie z dużym ciałem masochisty oraz małymi nogami i kostkami uciekiniera cierpią z powodu traumy upokorzenia i odrzucenia.

U jednej osoby możliwe są trzy, cztery, a nawet wszystkie pięć obrażeń. W tym przypadku zazwyczaj jeden z kontuzji dominuje, podczas gdy inne są mniej zauważalne, ale mogą być one niewielkie i tyle. Jeśli dominuje jedna z masek, to osoba używa jej do ochrony częściej niż inne. Jeśli maska ​​pojawia się sporadycznie i na krótki czas, oznacza to, że osoba słabo odczuwa traumę z nią związaną. Jeśli maska ​​dominuje, nie oznacza to, że odzwierciedla ona najważniejszy uraz.

Rzeczywiście, zawsze staramy się ukryć te urazy, które przysparzają nam najpoważniejsze cierpienie. Mówiłem już w poprzednich rozdziałach, że tworzymy maskę sztywności (niesprawiedliwości) i maskę kontroli (zdrady) jako maski kontroli i władzy, aby ukryć traumy odrzuconych, porzuconych lub upokorzonych. Ta moc pozwala ci ukryć to, co powoduje najbardziej rozdzierający ból.

Dlatego tak często jeden z tych urazów pojawia się dopiero z wiekiem: kontrola ma swoje granice. Maska sztywności, ze względu na swoją kontrolującą naturę, jest bardziej niż inne zdolna do zakrycia innej traumy. Na przykład sztywny masochista może przez długi czas kontrolować swoją wagę; kiedy wyczerpie się siła do kontrolowania, zacznie przybierać na wadze.

Dusza, która przybyła na Ziemię, by uleczyć traumę zdrady, szuka rodzica płci przeciwnej, który jest silny, silny, zdolny zająć jego miejsce, nie tracący kontroli i niezbyt emocjonalny. Jednocześnie kontroler chce, aby ten rodzic był wrażliwy i wyrozumiały, aby można było mu zaufać, aby spełniał wszelkie oczekiwania – wtedy on, kontroler, nie będzie czuł się opuszczony i zdradzony.

Jeśli teraz ten rodzic okaże obojętność, dziecko poczuje się opuszczone; jeśli rodzic okazuje w czymś słabość lub nie można mu ufać, dziecko odbierze to jako zdradę. Jeśli rodzic płci przeciwnej jest zbyt apodyktyczny, agresywny lub niegrzeczny, między nimi (w okresie dorastania dziecka) związek nawiązuje się najczęściej z pozycji siły, która karmi traumę zdrady w obu.

Człowiek jest wielkim ekspertem w znajdowaniu dobrych powodów i wyjaśnień, kiedy jego ciało zaczyna się zmieniać. Można go zrozumieć – nie jest gotowy i nie chce na siebie patrzeć, a szczególnie trudno mu pogodzić się z myślą, że ludzkie ciało ma taką mądrość.

Nie chce się zgodzić, że każda - nawet ledwie zauważalna - zmiana w ciele fizycznym jest sygnałem, który zwraca jego uwagę na coś, co dzieje się w jego duszy, ale czego nie chce widzieć w tej chwili.

Gdyby tylko ktoś zrozumiał, że kiedy ciało postanawia zwrócić uwagę na jeden z wewnętrznych procesów, to w rzeczywistości to jego wewnętrzny BÓG zdecydował się użyć ciała fizycznego, aby uświadomić sobie, że ma już wszystko, czego potrzebuje, aby oprzeć się czemuś. tak się boi! A jednak boimy się otworzyć nasze rany i nadal nosić maski, aby je zakryć, wolimy wierzyć, że te rany kiedyś same znikną.

Pamiętaj, że zakładamy maski tylko wtedy, gdy boimy się cierpienia, boimy się otworzyć ranę, o której myślimy, że maska ​​chroni. Wszystkie zachowania opisane w poprzednich rozdziałach są używane tylko w sytuacjach, gdy nosimy maski. Po założeniu maski nie jesteśmy już sobą. Uczymy się zachowania pasującego do zakładanej przez nas maski.

Ideałem byłoby nauczenie się szybkiego rozpoznawania zakładanej maski, abyśmy mogli natychmiast zidentyfikować traumę, którą próbujemy ukryć, a jednocześnie nie krytykować ani nie osądzać siebie. Może jesteś jedyną osobą, która zmienia maskę kilka razy w ciągu dnia, a może nie zdejmujesz jej przez miesiące, a nawet lata, zanim pojawi się kolejna kontuzja.

W chwili, gdy zdasz sobie z tego sprawę, ciesz się, że twoja rana została zauważona i bądź wdzięczny za szansę lub osobę, która dotknęła rany, ponieważ ten dotyk pozwala ci zobaczyć, że rana jeszcze się nie zagoiła. Ale przynajmniej już o tym wiesz. A robiąc to, dajesz sobie prawo do bycia człowiekiem.

Szczególnie ważne jest, aby dać sobie czas — dać sobie prawo do czasu potrzebnego na uzdrowienie. Kiedy będziesz mógł regularnie mówić do siebie: „No, zakładam taką a taką maskę i dlatego tak a tak reaguję”, wtedy twoje uzdrowienie będzie w pełnym rozkwicie.

Powtarzam, nigdy nie spotkałem osoby, która miałaby wszystkie wymienione objawy konkretnego urazu. Podano pełny opis każdej postaci, aby pomóc ci zidentyfikować się z niektórymi zachowaniami związanymi z twoją kontuzją.

Teraz pokrótce przypomnę, jak możesz zauważyć, że ty (lub inna osoba) założyłeś maskę.

odrzucony zakładasz maskę uciekiniera. Ta maska ​​sprawia, że ​​chcesz uciec od sytuacji lub ludzi, o których myślisz, że sprawią, że odrzucisz; boisz się paniki i uczucia bezsilności.

Ta maska ​​może również przekonać Cię, abyś stał się jak najbardziej niewidzialny, wycofał się w siebie i nie mówił ani nie robił niczego, co zachęciłoby innych do odrzucenia Cię. Ta maska ​​sprawia, że ​​wierzysz, że nie jesteś wystarczająco ważny, aby zająć miejsce, które zajmujesz, że nie masz prawa istnieć w pełni, w której istnieją inni.

Kiedy twoja trauma się aktywuje opuszczony zakładasz maskę uzależnionego. Sprawia, że ​​jesteś jak małe dziecko, które szuka i domaga się uwagi – płaczesz, narzekasz i jesteś posłuszny wszystkiemu i wszystkim, bo nie wierzysz, że jesteś w stanie działać samodzielnie.

Ta maska ​​zmusza cię do uciekania się do różnych sztuczek, abyś nie został sam lub aby zwracali na ciebie większą uwagę. Może nawet przekonać cię, żebyś zachorował lub stał się ofiarą jakiejś okoliczności, tylko po to, by uzyskać wsparcie i pomoc, której tak bardzo pragniesz.

Kiedy aktywuje się trauma upokorzenie zakładasz maskę masochisty. Pozwala zapomnieć o własnych potrzebach i myśleć tylko o innych, aby stać się dobrą, hojną osobą, zawsze gotową do świadczenia usług, nawet przekraczających własne możliwości.

Udaje ci się też wziąć na siebie sprawy i obowiązki tych, którzy zwykle je zaniedbują, a robisz to, zanim jeszcze cię o to zapytają. Robisz wszystko, aby być użytecznym, a nie po to, by czuć się upokorzonym.

W ten sposób udaje Ci się nigdy nie być wolnym – to dla Ciebie bardzo ważne. Ilekroć twoje zachowanie lub czyny są motywowane strachem przed wstydem dla siebie lub obawą przed upokorzeniem, jest to dla ciebie znak, że przywdziałeś maskę masochisty.

Doświadczanie traumy zdrada, zakładasz maskę kontroli, która sprawia, że ​​jesteś nieufny, sceptyczny, ostrożny, apodyktyczny i nietolerancyjny – wszystko to wiąże się z Twoimi oczekiwaniami. Robisz wszystko, aby pokazać, że jesteś silną osobą i nie pozwolisz, aby tak łatwo Cię oszukać lub wykorzystać, a tym bardziej zdecydować za Ciebie – raczej wszystko będzie na odwrót.

Ta maska ​​czyni cię przebiegłym, a nawet kłamliwym, aby nie stracić reputacji silnego. Zapominasz o własnych potrzebach i dokładasz wszelkich starań, aby inni myśleli, że jesteś osobą godną zaufania i można Ci zaufać. Dodatkowo maska ​​ta wymaga zachowania ostentacyjnej pewności siebie, nawet gdy nie ufasz sobie i wątpisz we własne decyzje i działania.

Kiedy twoja trauma się aktywuje niesprawiedliwość, zakładasz maskę surowości, która nadaje twoim ruchom i tonie głosu chłód, szorstkość, suchość. Ciało również staje się tak sztywne, sztywne jak zachowanie.

Ta maska ​​sprawia, że ​​wszędzie dążysz do perfekcji, a w związku z tym często doświadczasz gniewu, zniecierpliwienia, krytykowania i wyrzutów. Jesteś zbyt wymagający i nie bierzesz pod uwagę własnych ograniczeń. Za każdym razem, gdy panujesz nad sobą, powstrzymujesz się, a nawet okazujesz sobie okrucieństwo, powinien to być znak, że zakładasz maskę sztywnych.

Nakładamy maskę nie tylko wtedy, gdy boimy się przeżyć traumę w związku z kimś, albo boimy się zobaczyć, że to my sami sprawiamy komuś traumę. Zawsze robimy to albo z pragnienia bycia kochanym, albo ze strachu przed utratą czyjejś miłości. Przyjmujemy zachowanie, które nie pasuje do tego, kim jesteśmy. Stajemy się kimś innym . Ponieważ zachowanie podyktowane maską wymaga od nas pewnego wysiłku, w związku z tym mamy oczekiwania wobec innych ludzi.

Źródłem naszego dobrego samopoczucia powinno być to, kim sami jesteśmy i co robimy, a nie chwalenie, wdzięczność, uznanie i wsparcie ze strony innych ludzi.

Nie zapominaj jednak, jakie sztuczki może zrobić ego, kiedy odciąga cię od świadomości twoich obrażeń. Ego jest przekonane, że jeśli staniesz się ich świadomy i wyeliminujesz, pozostaniesz bezbronny i cierpisz. Każda z pięciu postaci na swój sposób daje się oszukać własnemu ego:

Uciekinier przekonuje siebie, że poważnie troszczy się o siebie i innych ludzi – żeby nie czuć się ciągle odrzuconym.

Uzależniony lubi udawać niezależnego i mówić każdemu, kto chce go słuchać, że sam jest bardzo dobry i nie potrzebuje nikogo innego.

Masochista wmawia sobie, że wszystko, co robi dla innych, sprawia mu największą przyjemność i że w ten sposób naprawdę zaspokaja własne potrzeby. Jest niezrównany w swojej zdolności do mówienia i myślenia, że ​​wszystko idzie świetnie, oraz do znajdowania wyjaśnienia i przeprosin dla ludzi i sytuacji, które go upokorzyły.

Kontroler ma pewność, że nigdy nie kłamie, zawsze dotrzymuje słowa i nie boi się nikogo ani niczego.

Rigid uwielbia opowiadać wszystkim, jaki jest sprawiedliwy, jak jasne i bezproblemowe jest jego życie; chce wierzyć, że ma wielu przyjaciół, którzy kochają go za to, kim jest.

Urazy psychiczne muszą być leczone, podobnie jak urazy fizyczne. Czy kiedykolwiek musiałeś bawić się znienawidzonym pryszczem na twarzy w nadziei, że jak najszybciej się go pozbędziesz? A jaki jest wynik? I fakt, że pryszcz dzięki twoim wysiłkom żył znacznie dłużej niż powinien. Dzieje się tak zawsze, gdy nie ufamy uzdrawiającym mocom własnego ciała.

Aby problem zniknął (jakikolwiek by nie był), musi najpierw zostać zaakceptowany i obdarzony bezwarunkową miłością, a nie wyrzucony z drzwi. Twoje głębokie duchowe traumy również muszą zostać przez ciebie rozpoznane, pokochane i zaakceptowane.

Przypominam, że kochać bezwarunkowo to zaakceptować, nawet jeśli się nie zgadzasz, nawet jeśli nie rozumiesz powodów.

Kochać rany, kochać pryszcze na własnej twarzy, to więc zaakceptować, że sam je stworzyłeś, a nie przez przypadek, ale po to, by sobie pomóc. Zamiast zwalczyć trądzik, powinieneś użyć go, aby uświadomić sobie jakąś część siebie, której nie chcesz widzieć.

Przecież tak naprawdę te pryszcze starają się przyciągnąć twoją uwagę, abyś zrozumiał między innymi, że obecnie najwyraźniej boisz się „utraty twarzy” w jakiejś sytuacji i że to uniemożliwia ci bycie sobą.

Jeśli nauczysz się tego nowego wewnętrznego nastawienia, spojrzysz na swój trądzik zupełnie inaczej, prawda? Możesz nawet czuć wobec nich wdzięczność. Podejmując taką decyzję, decydując się na doświadczenie nowego nastawienia psychicznego, możesz mieć pewność, że trądzik zniknie szybciej, ponieważ otrzymają miłość i uznanie za swoją pożyteczną misję.

Co należy zaakceptować? Przede wszystkim to, że wszystko, czego się boisz od innych lub zarzucasz im, sam wyrządzasz innym, a zwłaszcza sobie.

Oto przykłady tego, jak czasami możesz się zranić.

cierpiący z powodu traumy odrzucony wzmacnia tę traumę, ilekroć nazywa siebie nicością, kiedy wierzy, że nic nie znaczy w życiu innych ludzi, kiedy unika pewnej sytuacji.

cierpiący z powodu traumy opuszczony Zaostrza tę traumę, gdy porzuca ważne dla niego zadanie, gdy pozwala sobie upaść, gdy nie dba o siebie wystarczająco i nie poświęca sobie uwagi, której potrzebuje. On przeraża innych, lgnąc do nich zbyt mocno iw ten sposób sprawia, że ​​odchodzą, a on znowu zostaje sam. Sprawia wiele cierpienia swojemu ciału, wywołując w nim choroby, które przyciągają uwagę.

cierpiący z powodu traumy upokorzenie potęguje tę traumę, gdy poniża siebie, porównuje się z innymi i bagatelizuje swoje zasługi, gdy oskarża się o grubiaństwo, wrogość, brak woli, oportunizm itp. nosi gleby.

Sprawia, że ​​jego ciało cierpi, dając mu tak dużo jedzenia, że ​​nie może być strawione i przyswojone. Zadaje sobie cierpienie, biorąc na siebie cudzą odpowiedzialność i pozbawiając się wolności i niezbędnego czasu osobistego.

Cierpiący na traumę zdrada potęguje tę traumę za każdym razem, gdy okłamuje samego siebie, gdy inspiruje się fałszywymi prawdami, gdy łamie zobowiązania wobec siebie. Karze się, gdy sam wykonuje całą pracę: nie odważa się powierzyć tej pracy innym, ponieważ im nie ufa. Jest tak zajęty kontrolowaniem i sprawdzaniem, co robią inni, że nie ma czasu dla siebie.

Cierpiący na traumę niesprawiedliwość wzmacnia tę traumę nadmiernymi wymaganiami wobec siebie. Nie bierze pod uwagę swoich ograniczeń i często stwarza sobie stresujące sytuacje. Jest niesprawiedliwy wobec siebie, ponieważ jest zbyt samokrytyczny i prawie nie zauważa swoich pozytywnych cech i wyników swojej pracy. Cierpi, gdy widzi tylko to, co nie zostało zrobione lub wady tego, co zostało zrobione. Cierpi, ponieważ nie wie, jak sprawić sobie przyjemność.

Mówiłem powyżej o tym, jak ważne jest akceptowanie swoich obrażeń. niewątpliwie. Równie ważne jest zaakceptowanie masek, które pozwoliłeś stworzyć swojemu ego, aby zakryć te urazy i zmniejszyć cierpienie.

Kochać i akceptować traumę oznacza przyznać się do niej, zrozumieć, że przybyliście na Ziemię, aby uleczyć tę szczególną traumę i zaakceptować próby ego, by was chronić.

Na koniec podziękuj sobie również za odwagę, z jaką stworzyłeś i utrzymałeś maskę, która pomogła ci przetrwać.

Ale dzisiaj ta maska ​​już ci krzywdzi, zamiast ci pomagać. Czas zdecydować, że przeżyjesz nawet z kontuzją. Nie jesteś już małym dzieckiem, które nie było w stanie opatrzyć rany. Jesteś teraz dorosły, masz doświadczenie i własną dojrzałą wizję życia, a od tej pory zamierzasz kochać siebie bardziej.

W pierwszym rozdziale wspomniałem, że kiedy tworzymy sobie traumę, przechodzimy przez cztery etapy.

Na pierwszy etap jesteśmy sobą.

Drugisceną jest uczucie bólu, kiedy odkrywamy, że nie możemy być sobą, bo to nie odpowiada otaczającym nas dorosłym. Niestety dorośli nie rozumieją, że dziecko próbuje odkryć siebie, dowiedzieć się, kim jest, i zamiast pozwolić mu być sobą, głównie inspirują go do bycia tym, kim być powinno.

Trzecietap - bunt przeciwko doświadczanemu cierpieniu. Na tym etapie dziecko zaczyna kryzysy, opór wobec rodziców.

Ostatnietap - kapitulacja, poddanie się pozycji: podejmuje się decyzję o stworzeniu maski dla siebie, aby nie zawieść innych, a co najważniejsze, aby nie doświadczać raz po raz cierpienia, które wynika z tego, że nie jesteś akceptowany jako ty jesteś.

Uzdrowienie nastąpi, gdy przejdziesz przez wszystkie cztery etapy w odwrotnej kolejności, zaczynając od czwartego, a kończąc na pierwszym, gdzie ponownie stajesz się sobą. A pierwszym krokiem w tej drodze powrotnej jest uświadomienie sobie maski, którą nosisz. W zrozumieniu tego pomoże ci pięć poprzednich rozdziałów, z których każdy poświęcony jest odrębnej traumie.

Drugim etapem jest uczucie oburzenia, buntu przy lekturze tych rozdziałów, niechęć do przyznania się do odpowiedzialności, chęć obwiniania innych za swoje cierpienie. Powiedz sobie w tym przypadku, że jest całkiem ludzką naturą stawiać opór, gdy odkryjesz w sobie coś, co ci się nie podoba. Każdy przeżywa ten etap na swój sposób.

Dla jednych bunt i opór przybierają wyraziste, wyraziste formy, inni znoszą je spokojniej. Intensywność urazy i buntu zależy od Twojej otwartości, gotowości na akceptację, a także od głębokości traumy w momencie, gdy zaczynasz uświadamiać sobie wszystko, co się w Tobie dzieje.

W trzecim etapie musisz dać sobie prawo do doświadczania cierpienia i goryczy wobec jednego lub obojga rodziców. Doświadczając ponownie cierpienia, którego doświadczyłeś w dzieciństwie, będziesz nasycony tym większą sympatią i współczuciem dla dziecka w tobie, im głębiej i poważniej przejdziesz przez ten etap.

Na tym etapie musisz zostawić swój gniew rodzicom i zdobyć empatię dla ich cierpienia.

Wreszcie na czwartym etapie stajesz się sobą i przestajesz wierzyć, że nadal potrzebujesz masek ochronnych. Przyjmujesz za pewnik, że twoje życie będzie wypełnione doświadczeniami, które służą poznaniu, co jest dla ciebie korzystne, a co szkodliwe.

To jest to miłość do siebie. Ponieważ miłość ma wielką uzdrawiającą i inspirującą moc, przygotuj się na różnorodne zmiany w swoim życiu – zarówno na poziomie relacji z innymi ludźmi, jak i na poziomie swojego ciała fizycznego.

Pamiętaj: kochanie siebie oznacza danie sobie prawa do bycia tym, kim jesteś w chwili obecnej. Kochać siebie oznacza akceptować siebie, nawet jeśli robisz innym to, za co im wyrzucasz. Miłość nie ma nic wspólnego z tym, co robisz ani z tym, co masz.